– Если это была остановка на заправке по пути, с клиентом, а я в знак благодарности и из извинения за потраченное время купил киндер-сюрприз… Возможно и я. Было один раз несколько месяцев назад.
– Вот! Видите! Вы уже и забыли. А она всем рассказывала. Друзьям, родителям своим. Потом моим родителям. Я злился жутко. Хотел морду вам бить.
– Хотите остановлюсь вон там после перекрёстка? Я драться не умею, но вешу вдвое больше…
– Да не, не надо. Я уже остыл. Теперь сам ей эти яйца покупаю. Она как ребёнок с этими игрушками…
– На свадьбу позовёте?
– Нет уж, знаете, не позовём. И так вас было слишком много в нашей жизни!..
– Я у вас покурю? – противный тип достал сигарету.
– Увы, нет. Не покурите. Могу остановиться и включить платное ожидание, можете покурить снаружи.
– Но девушка же курила!..
Девушка, выходившая из машины в том самом месте, откуда у меня уже был новый заказ с нытиком, действительно курила электрический айкос. О чём я и сообщил хитрожопому менеджеру среднего звена.
– Я в открытое окошко! – и пассажир начал опускать стекло.
– Нет, в машине курить вы не будете, извините.
– Но почему?
– Потому что я этого не хочу. Нам осталось ехать девять минут. Потерпите. Или обзаведитесь красивыми глазами. Тогда обсудим.
– Я же в вайбере всех поздравила, а в вотсапе не поздравила!
Дама лет пятидесяти со спутницей лет двадцати. Едут в торговый центр Вегас.
– Мама, успокойся.
– Что значит, успокойся? Сегодня вербное. Вот, смотри, это Кристинка. Помощница у генерального. Блядина.
– Мам, ну зачем ты так? Симпатичная девочка…
– Симпатичная, ага. Ты ресницы видишь? Губы видишь? Там же всё неживое. А эту помнишь, я тебе показывала… Маринку из аппаратной. Тоже блядь. Не отвечает мне в вотсапе, представляешь? Ни на одно поздравление. Смотри вот…
– Мам, да успокойся ты…
– А я спокойная! Я ей сказала когда-то на корпоративе: блядина!..
– Кто, Маринка?
– Нет, Кристинка. Как правильно пишется Иерусалим?
– Девчули, спасибо. Я очень стараюсь. Как говорится… Через трение к звёздам, да. Сегодня ещё поработаю с животом, а с завтрашнего дня займусь попой. Инструктор отличный, но дурак какой-то. Мы тридцатого вылетаем. Нет, не в Ниццу, там холодно ещё. В Анталию. Отель очень хороший, на первой линии. Твёрдая пятёрка.
– Не хотите сходить на наши курсы личностного роста? Полная трансформация жизни.
Пассажир начал мне что-то продавать, едва мы отъехали.
– Нет, спасибо. Мне вполне хватает такси.
– Такси не может хватать. Вы же умный человек, я вижу. Вон, у вас босса нова играет с айфона. Неужели не хотите вырваться вот из этого?
Молодой человек обвёл руками скромное убранство Ясона – такую кличку я дал «солярису».
– Очень хочу. На днях сдам его обратно и возьму «сонату».
– Да не об этом я! – пакс начинал нервничать, – У вас же потенциал, зачем вы таксистом работаете?
– Деньги получаю приличные, люблю широкие московские проспекты… Ну и, знаете, бывает, пассажиры забывают вещи: телефоны, драгоценности, вязанные шапки…
– Шапки вам зачем?!
– Зимой фары протирать удобно.
– Да ну вас. Оставить вам телефон курсов?
– Оставьте. Себе, пожалуйста. Я потерплю.
– Да что же это такое, ну потерпи ты немного!..
Обычно, когда пассажир начинает вслух разговаривать со своим зудящим и квакающим телефоном, это означает, что вот-вот зайдёт разговор и со мной, что меня вежливо готовят к выбранной теме (андроид-айфон, мтс-билайн, блондинки-брюнетки, яндекс-гетт).
Кто-то названивает пассажирке, судя по всему, та сбрасывает звонки, но делает это не молча, а уже причитает вслух, для единственного в машине человека, то есть меня. Значит, сейчас начнётся повествование (мужики ревнивые козлы, курьер из интернет-магазина приехал раньше времени и так далее).
– У вас есть хаус? Музыка. Нужно включить очень громко. Срочно. Умоляю.
Я полез в телефон искать музыку, а девушка уточнила:
– Мне нужно ответить, но я должна быть на дискотеке в это время.
Выкручиваю громкость на максимум и врубаю плейлист с турецким диджеем Махмут Орханом.
– Алё! Привет! В «Гараже». Не слышу ничего, очень громко! Нет, не могу выйти, давай потом наберу. – А затем уже обращаясь ко мне: – Спасибо, можно выключать.
Слегка оглушённые мы ехали по Садовому.
– Вот как объяснить молодому человеку, что заниматься информатикой мне нужно именно с Сергеем, что без него я провалю сессию?
Я пожал плечами.
– Вот и вру, что с девчонками на дискотеке, понимаете? Тут он не ревнует, видите ли.
Я зачем-то пошутил:
– Все мужики козлы.
– Да нет, не все. Хотя, наверное, большинство. Вы, кстати, включили совсем не то, что на дискотеках играют. То есть, это хаус, но их же много разных: дип хаус, эйсид хаус, электро хаус… Вы в этом слабо сечёте, правильно?
Произнесено это было без наезда, скорее с безнадёжным сожалением о моей исключительной отсталости в вопросе. Я встал на свою защиту:
– Много ли таксистов включили бы вам правильный хаус, а не группу «Бутырка»?..
Девушка, молча, но согласилась, состроив гримасу про таксистов.
– Таксисты ещё хуже козлы, чем мужики. Спасибо, приехали. У меня там по карте. До свидания.
