– Да… – пассажирка махнула рукой и замолчала, мол, даже продолжать не хочется, – вы лучше расскажите, в такси нормально зарабатывают? Вот по-честному!
– Не могу я Катю на продажи ставить, не могу! Ничего она не знает, не надо мне рассказывать! Месяц назад её притёрли где-то в Подмосковье, погрузчиком, притёрли и скрылись. Она вызвала гаишников, те говорят: «Вы номер запомнили?», отвечает: «Да, запомнила, четыреста тридцать два», менты говорят: «А буквы какие?», она отвечает: «Эф два». Те: «Что эф два?!», а она им давай каталоги показывать с катерпиллером 432-м… Ковш, говорит, задний опционный, на треть кубометра, щас я по картотеке найду, кому мы такие продавали… Да нет же! Оказалось, когда нашли того киргиза, который смылся, что и модель четыреста двадцать восьмая, и ковш стандартный, на ноль двадцать четыре. Как я могу её на продажи ставить, скажите?
– Мне надо познакомить вас с моей женой.
Мы только отъехали с Покровки в сторону Шипиловской, я успел лишь глянуть на ходу предлагаемый маршрут и прикинуть, рискнуть ли проспектом Андропова, который стоит колом, но с выделенкой, как вдруг такое начало разговора.
Соображаю, что нужно отвечать в таких случаях. Не соглашаться же сразу…
– Одна моя добрая знакомая призналась как-то, что всю жизнь думала, будто свингеры – это те, кто танцует свинг…
Пакс расхохотался, потом резко прекратил и стал обстоятельно объяснять свой план:
– Нет, я не на это намекал. Вы просто припарковались так ловко, я видел. В один заход. И так же выехали быстро. Жена год уже водит машину, но парковаться не умеет совершенно. Мы ругаемся вечно на этот счёт, она мне не верит, что это можно делать быстро и при этом никого не задевая… Вы задеваете кого-то?
Я часто задеваю людей. Я злой на язык, я часто острю так, что люди не понимают юмора и обижаются. Коллег часто задеваю. Иногда намеренно, иногда – случайно… Но сейчас не об этом.
– Из меня плохой инструктор. Наверное, лучше попросить кого-то, кто занимается обучением?
Пассажир нахмурился.
– Да мы пробовали. Она на них орёт и ничему не учится. Нужен кто-то, кто не даст на себя наорать. Вы сможете?..
Теперь нахмурился я. Эти ролевые игры мне точно не подходят.
Я вежливо отказался.
– Why he did that?
Спереди сидит иностранный пассажир, на коленях компьютер, вокруг несколько мобильных телефонов: программист из Бельгии, тестирует карты. Мы с ним уже два часа нарезаем круги по столице, сравнивая работу карт басурманских с картами российскими.
Бельгиец совершенно не похож на бельгийца: двухметровый викинг, обросший как Валерий Леонтьев в свои лучшие годы, с кудрявой нечёсанной бородой, в нелепом свитере с замысловатым орнаментом. Я думал, что они все как Эркюль Пуаро…
Когда нас подрезал очередной, уже второй или третий по счёту, Мерседес (что было совершенно обычным делом для меня: мы находились в районе Рублёво-Успенского шоссе), викинг аккуратно поинтересовался на чистом английском языке: мол, он зачем так сделал?
Я взял долгую паузу. Вот как ему объяснить?.. Пожал равнодушно плечами:
– Imbecile.
Викинг удовлетворённо кивнул. Скорее всего, наши диагнозы совпали.
Потом он спросил, давно ли я живу в Москве. Я ответил, что давно, уже лет на 40 с лишним дольше, чем следовало. Викинг снова кивнул, как будто понимая, о чём я.
– Драки часто случаются? – упираясь головой в потолок, интересуется викинг.
– Нередко, – отвечаю ему, – могу организовать хоть сейчас.
– Нет, – тыкает в экран пальцем толщиной с мою руку. – Сначала работа…
На прощание бородатый программист продиктовал свой номер телефона и адрес:
– Заезжай, – говорит, – пива выпьем. У нас пиво очень вкусное. И шоколад.
Имейте в виду, у нас там есть свои люди.
Иногда, приехав на заказ, читаю комментарии и думаю: может, свалить, пока не началось?..
Что началось, спросите вы? Да всякое может начаться. Исключительно чистый салон… Ну допустим. Я недавно с мойки, там сделали основательный «комплекс», ну и в целом у меня в салоне достаточно опрятно. По меркам такси, с натяжкой, но пусть будет «исключительно чисто».
С запахами посторонними – сложнее. Что считать посторонним? Мой Фаренгейт – он посторонний или не посторонний?
Место в багажнике для двух-трёх чемоданов… Похоже, это какой-то универсальный комментарий, на все случаи жизни? Как человек может не знать, сколько у него чемоданов?!
Стою, жду, волнуюсь. Выхватил влажную салфетку, открыл пассажирскую заднюю дверь – порог чистый, идеально, но на всякий случай ещё прошёлся. Сбегать неспортивно. Принял заказ, так терпи, казак, атаманом уже вряд ли станешь… А вот и моя пассажирка.
Боковым зрением вижу, что вся в чём-то жутко модном, чёрном. Без чемоданов. Значит, да, универсальный комментарий. Уточняю адрес. Поехали.
Что поставить из музыки?.. Пока не прибавлял громкость, есть возможность бесшумно полистать треки. Нужно что-то очень продвинутое, заграничное… Ага, пусть будет Bryan Ferry.
Жду замечание про чистоту салона. Вдруг, листик какой осенний за коврик завалился? Карман двери не проверил, забыл… А там может быть фантик от конфеты? Тревожусь.
