– Хочешь, на карпа. Хочешь, на карася. Нас как раз будет пятеро. Ну и удочки поместятся.
Началась поездка со звонка с криком «А вы где?!», затем МЧСовец признал свою ошибку в заказе и стал подлизываться: такая машина просторная, наверное, удобно надальняк идти… А в финале его осенило, что на автобусе можно и на Истру уйти.
– Нет, спасибо, у меня своя охота.
Я ответил дружелюбно, как будто три минуты назад и не рычал на бестолкового майора. Ладно, проехали, думаю… Все ошибаются с адресами.
– У нас прикормлено! – прогремел МЧСовец. – А по дороге баня есть. С девочками!
Последний аргумент был произнесён почти шёпотом, но с нескрываемым восторгом. Я показал большой палец и зарядил тираду про низкие тарифы, высокую комиссию и аренду: всё то, что неизбежно ставит крест на продолжении беседы. Так и вышло, этот приём действует безотказно. Спасатель уставился в окно и прекратил свои попытки зафрахтовать автобус для поездки на рыбалку.
– А как зовут его? Вот который поёт сейчас?
Пассажирка лет шестидесяти с платиновым абажуром на голове уже третий раз просила повторить песню Never, Never Give You Up в исполнении Barry White. Я послушно повторял композицию, мне не жалко.
– Бари?.. Как Алибасова?!
Я утвердительно кивнул.
– А есть его фотография? – не унималась дама.
– Алибасова?
– Нет, вот этого! – пухлый палец с огромным кольцом показал в сторону магнитолы.
Пока мы стояли на светофоре, погуглил певца.
– Я бы такому обязательно дала!.. – простонала дама. – Он американец?
– Американец… Но он лет двадцать назад скончался.
Пассажирка продолжала завороженно смотреть на большое лицо с микрофоном. Факт кончины звезды она будто бы не брала в расчёт.
– Обязательно бы дала!
– Хотите, статусы вам почитаю?
Мы мчим в сторону Шереметьево с девушкой и неподъёмным чемоданом. Первые минут пятнадцать она делала селфи, оттопыривая губы. Так как света в затонированном «ситроене» сейчас не очень много, я повернул рукоятку и открыл шторку стеклянной крыши.
– Держите порцию заполняющего света. И рисующего тоже, сейчас выедем из тени дома.
– Вы художник?
– Почти… – ответил я уклончиво и воткнул третью передачу.
С заполняющим светом от голубого неба и рисующим от солнца пассажирка сразу сделала несколько удачных снимков и перешла к чтению статусов. И мне предложила приобщиться.
Ехать было ещё минут тридцать. Я сделал потише музыку.
– Читайте. Но я наперёд знаю, что там будет. Что-то про девушку в каких-то там руках? Легко потерять, но невозможно забыть?
– Типа того. Откуда таксист знает про «легко потерять и невозможно забыть»?! У вас ВК есть?
– Нет, нет, это я бывшему работодателю так написал вслед заявлению по собственному…
– А я бывшему работодателю написала «Иди в жопу, козёл!» и решила в Сочи слетать.
– Везёт вам!..
– Да какой там! Вы «Победой» летали когда-нибудь? Знаете, сколько за багаж приходится доплачивать?!
Я напрягся.
– Вы сейчас летите «Победой»?
– Ну да…
– Мы же в Шереметьево едем. «Победа» летает из Внуково.
– Не может быть.
Я включил правый поворотник и стал перестраиваться к обочине.
– Во сколько ваш вылет?
– В девять. Без пяти. Зачем вы останавливаетесь?!
– Проверьте билет. Если это «Победа», нам надо разворачиваться.
Конечно же, это оказалась Победа и Внуково. Но на рейс мы уже не успевали.
– Давайте доедем до Шереметьево Бэ, там в 10:30 рейс Аэрофлота в Сочи. – Я перебирал варианты в телефоне: – Правда, цена совершенно негуманная…
Девушка почти расплакалась.
– Мы точно не успеем на «Победу»?.. Уверены? Если как-нибудь побыстрее? Сможете?.. Я доплачу! Что же я за дура такая. Статусы эти… Я буду покупать «Аэрофлот». Давайте остановимся в «мачнике» по дороге. Я когда психую, всегда хочу есть.
– Дарлинг, ай нид шопинг. Ай невер хэд шопинг синс эйприл, дарлинг. Ай нид ту гоу шопинг.
Девица с иностранным женихом переезжает на новую квартиру. Салон забит коробками с обувью, противно дребезжит на кочках сушилка для белья.
Жених шепчет в ответ непристойности, одной рукой он восторженно поглаживает причёску возлюбленной, другой держит перед собой сушилку для белья. Сушилка дребезжит не в такт проезду кочек, значит, там какое-то движение. Хорошо. Молодцы эти молодые. Но санкцию на шопинг при этом иностранный скряга не даёт.
– Дарлинг, карантин финишд. Ай нид маникюр, педикюр. Гив ми мани. Ай нид мани. Фор педикюр энд шопинг. Дарлинг, плиз. Ай толд ю ай нид педикюр. Вай ю донт билив ми? Ай нид шопинг, дарлинг. Ай дезёрв нью дресс. Ми-ми-ми. Рили, ай дезёрв шопинг. Ай нид мани ту сенд ту май мазер. Гив ми мани, дарлинг.
Я сделал погромче Эрика Клэптона. Незаметно проверил, по карте ли оплата заказа: если за наличку, то появлялся риск неоплаты с таким дарлингом-жлобом. Оплата по карте. Можно ехать дальше.
– Дарлинг, вэрэ из май дог? Май дог? Вэрэ из ши? Ю лук май дог. Ай толд ю ту лук май дог. Дид ю лив зэ дог ин апартмент? Ты идиот?! Я же сказала, возьми собаку! Собака была на тебе! Остановитесь! – это уже был крик в мою сторону, – Остановитесь и едем обратно! Разворачивайтесь! Водитель! Этот опездал забыл в квартире мою Жозю!
