Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
• • •
Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
– Что с тобой случилось? – спрашивает приятель.
– Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…
• • •
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
– Вот вам три бутылки, поставьте мне «удовлетворительно».
Профессор, забирая пару бутылок:
– Я возьму две.
• • •
Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
– Что это вы мне подмигиваете?
Студент:
– Сигнализирую, что мои знания на исходе.
• • •
Англия. Университет. На экзамен приходит юный англичанин и обращается к преподавателю:
– А знаете ли вы, сэр, что по полномочному закону британской империи от 1342 года, я во время экзамена имею право на кабаний окорок и фунт пива.
Преподаватель офигел, но побежал к историкам советоваться. Они перерыли библиотеку, сорвали экзамен, но все-таки нашли этот закон.
Переэкзаменовка. Студент, ухмыляясь, сидит и ждет. Преподаватель:
– А знаете ли вы, юноша, что по полномочному закону Британской империи от 1465 года студентов, пришедших на экзамен без меча и обмундирования, изгоняют из университета.
– Доктор, неужели все так плохо?!
– Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
• • •
– Доктор, посмотрите больного.
– Да что я, больных не видел, что ли?
• • •
– Врачам надо зарплаты повышать.
– Почему?
– В сообщении «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.
• • •
Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Мне бабы не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
• • •
Алкаш приходит к наркологу:
– Здравствуйте, белка!
– Я – доктор.
– Здравствуйте, доктор белка!
• • •
– Доктор, у меня стреляет в боку.
– O’keу, Google, «стрельба в Баку».
• • •
– У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая…
– Доктор, а что же в этом плохого?
– Я говорю о размерах…
• • •
Хирург разглядывает рентгеновский снимок.
– Даа-а-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!
• • •
Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто-то влюбился.
– Да, дерматолог вы так себе…
• • •
Призывник в кабинете окулиста.
Доктор:
– Какую букву я показываю?
Призывник:
– А где вы?
• • •
Страшней всего, когда ты умер
И успокоился уже,
А доктор как шарахнет током,
И на работу к девяти…
• • •
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:
– Ну как, доктор?
– Можете взять кредит.
– Так отдавать нечем.
– А вам и не придется.
• • •
– В какой институт принимают без экзаменов?
– В Институт Склифосовского.
• • •
Мой психиатр сказал, что я не смогу покорить мир. Наивный раб.
• • •
Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я себя плохо чувствую.
– Проглотите этот шуруп… Что-нибудь чувствуете?
– Да, чувствую себя хуже.
– Все ясно – аллергия на шурупы!
• • •
Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
– Какой наркоз давать – глубокий или мягкий?
Хирург говорит:
– Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю-баюшки-баю…»
• • •
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
– О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
– И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
– А главное лица! ЛИЦА!!!
• • •
Браток на приеме у терапевта.
– Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты…
– Ты че, в натуре?! Что за позорный диагноз? Не можешь что-нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: «Очковые змеи».
• • •
– Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
– Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…
– Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
• • •
В больнице звонит телефон.
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой чертовой больнице никто ничего не говорит!
• • •
– А у меня друг гинекологом работает, вот прямо сейчас ему позвоню… Але, Андрюх, привет, ты где?… Ну не горячись, не горячись.
• • •
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
• • •
Идет суд. Судят хирурга за изнасилование. Судья спрашивает хирурга:
– Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы же уважаемый врач.
Врач:
– А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался.
Судья:
– Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?
Женщина:
