– Я профессор медицины, что случилось?
– Согласитесь, коллега, полная фигня!!!
• • •
– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Все ясно. Когда уезжает ваша теща?
• • •
Пришел мужик к доктору, на геморрой жалуется. Доктор выписал ему свечи и сказал, что применять нужно ректально.
Мужик ушел. Приходит домой, рассказывает жене. Та спрашивает:
– А ректально это как?
Мужик говорит, что не знает. На следующий день он идет к доктору и просит объяснить. Доктор объясняет:
– Нужно вводить свечи в анальное отверстие.
Мужик приходит домой, рассказывает жене. Та спрашивает:
– А анальное отверстие где?
Мужик говорит, что не знает, на следующий день снова идет к доктору и просит еще раз объяснить.
Доктор свирепеет:
– Да в жопу, в жопу засунь!
Мужик идет домой, рассказывает жене. Та спрашивает:
– Ну, что доктор сказал?
– Ничего не сказал доктор, обиделся.
• • •
Солдат навестил приятеля в госпитале и рассказывает в части:
– Ну, ребята, Вовка наш долго будет лечиться.
– Ты разговаривал с доктором?
– Нет, я видел медсестру!
• • •
Врач – пациенту:
– Прямо не знаю, что с вами делать?! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь как минимум наполовину.
– Уточните, что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
• • •
– Доктор у меня плохо с ногами!
– С ногами – хорошо без ног – плохо.
Следующий!
• • •
Пришла девушка из села на медосмотр в городе и, как полагается, попала к гинекологу.
Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
– Доктор, шо це вы мне написали «здорова», написали бы «малэнька» или «така як у усiх»!!!
• • •
Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь! Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
• • •
Доктор выписывает рецепт и говорит:
– Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
– Боже, да где я возьму столько еды?!
• • •
Доктор, помогите! У меня борода не растет!
– Правильно, ведь вы – женщина!
– Как?! Я еще и женщина?!
• • •
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
– Пьете?
Больной оживленно:
– А есть?
• • •
Диалог у психиатра:
– Вы действительно член партии Зюганова?
– Ну что вы, доктор! Я ее мозг!
• • •
– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
– Так вам что, это мешает?
– Да нет, но друзья смеются.
• • •
Мужик приходит к врачу.
– Скажите, доктор, а идиот – это заболевание?
– Для вас, голубчик, – выздоровление…
• • •
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
– Что случилось? Сложный случай?
– Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые…
• • •
Доктор встречает своего давнего пациента.
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!
• • •
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, то будете в состоянии отказать…
– Да зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
• • •
Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
– Сладкое уважаете?
– Нет!
– Мучное кушаете?
– Нет!
– Ну хоть что-нибудь вы любите?
– Баклажаны.
– Так вот, вам их нельзя!
• • •
Мужчина приходит к доктору и жалуется:
– Мне уже три месяца снится одна и та же женщина!
– Ну и что? – спрашивает доктор.
– Видеть ее больше не могу!
• • •
– Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
– Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
• • •
Родственники больного приносят доктору пакет:
– Вот, доктор, мы вам тут принесли конфетки, кофе, балычок, коньячок, икорочка, шампанское…
Доктор:
– Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
• • •
Врач наставляет пациента:
– Когда вас гложет искушение выпить еще рюмку, подумайте о доме, о жене.
– Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
• • •
Доктор:
– Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
– Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…
• • •
Мужик приходит к психиатру. Доктор его спрашивает:
– Что вас беспокоит?
– Что меня беспокоит?! Да меня бесит все!!!
• • •
Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его:
– Это вы – доктор для скотины?
– Да, я. А что у вас болит?
• • •
Врач осматривает пациента и качает головой:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
• • •
Пациент врачу:
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадежно больной!
• • •
– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач, – сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вы себя ни чувствовали. На следующий день пройти пять раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?
