– Есть. Во время операции можно немножко полежать?
• • •
– Как вы смогли так обжечь себе уши?
– Просто, когда я гладил свою рубашку, зазвонил мобильный телефон и я чисто случайно к уху прижал не телефон, а утюг.
– Понятно, а второе ухо?
– Я позвонил, чтобы вызвать врача.
• • •
Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
– Доктор, а вот и мы!
– Кто «мы»?
– Я и глисты!
• • •
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька – никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
• • •
Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын-хирург:
– Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится – твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
• • •
Доктор – пациенту:
– Курите?
– Не совсем…
– Это как?
– Я – пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
– А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
– Не совсем…
• • •
Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– Да после обеда у меня есть привычка почитать что-нибудь.
• • •
Прибегает муж к врачу.
– Доктор жене опять плохо!
Врач:
– А, что пиявки не помогают?
– Нет. Три съела, а больше не хочет.
– Сынок, я тоже хочу мороженого, но деньги у нас есть только на водку.
• • •
– Бутылки от виски принимаете?
– Hет, сэр.
• • •
– Иногда, – говорит миссис Смит новой служанке, – вам придется помогать мне подняться по лестнице…
– Понимаю, мэм. – Я тоже люблю выпить…
• • •
– Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
– Че сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах.
• • •
Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная – последствия ее чрезмерного употребления.
• • •
В сутках – 24 часа. В ящике пива – 24 банки.
Думаете, это просто так – совпаденьице?
• • •
Если в ответ на SMS «Как дела?» вы получили ответ «хорово», задумайтесь, в какой же букве опечатка.
• • •
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
• • •
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
• • •
Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.
– Водочки бы…
– Только по справке о смерти.
– Счастливые! – шепчет умирающий.
• • •
Вы не пьяны, если можете лежать на земле, не держась за нее.
• • •
Сидит в желудке винегрет. Вдруг ему на голову сто граммов водки.
Винегрет:
– Откуда?
Водка:
– Да вот, хозяина угостили.
Сидит дальше, опять такая же ерунда. И так несколько раз подряд.
В конце концов винегрет и говорит:
– Пойду посмотрю, кто там такой добрый.
• • •
В гостинице пожар. Все кричат:
– Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
– А в 30-й номер – шампанского!
• • •
Пьяный садится в автобусе около старушки.
– Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
• • •
– Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, – говорит приятель приятелю, – У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего – и на теле появляются синие пятна…
– Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая!
• • •
Пиво – жидкий хлеб. Водка – жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…
• • •
Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:
– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!
Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:
– А вы – дуры!
Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:
– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.
– Тогда пройди назад.
• • •
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
– Опять пьяный придешь?!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что, дура, накаркала?!
• • •
Пьяный:
– Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
– На углу Бродвея и сорок второй улицы.
Пьяный:
– К черту подробности. Какой это город?
• • •
Пьяный мужик сидит перед радиоприемником:
– В Москве сейчас 15 часов, а в Петропавловске-Камчатском – полночь…
– Ой, барда-ак!
• • •
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
– Ой-ой-ой! Тоже мне, Анна Каренина!
• • •
– Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
– «Пару» – это сколько?
– «Пару» – это пять!
• • •
– Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
– Это у вас «белочка»!
– Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
• • •
Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не могу найти.
• • •
– Я так много читал о вреде алкоголя, что с Нового года решил бросить читать.
• • •
Если вы боитесь поправиться – пейте перед каждой едой 50 граммов коньяка – он притупляет чувство страха.
• • •
– Выпьете что-нибудь?
