– Что такое пьянка по-русски?
– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
– А собака зачем?
– Должен же кто-то колбасу кушать…
• • •
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
– На водку-то были? – спрашивает кондуктор.
– Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
– А почему на дорогу не дал?
– Ну почему же не дал… – вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
• • •
Глубокая ночь. Звонок. Разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка.
Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
– А ты все печешь, моя хорошая, все печешь…
• • •
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком «пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос – ничего. Он нажимает еще раз – ничего!
Мужик тихо бормочет:
– У-у-у! Сломала!
• • •
Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
– Василисушка дай червончик на пивко.
– Отвали алкоголик несчастный.
– Как была жабой так жабой и осталась!
• • •
– Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день.
– Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Маяковская».
• • •
В аптеке:
– Мне пожалуйста, пол-литра спирта…
– А у вас рецепт есть?
– А как же! Надо добавить 750 граммов кипяченой воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…
• • •
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
– Ты не знаешь, который сейчас час?
– Знаю.
– Спасибо.
• • •
– Опять напился! Где зарплата?!
– В мешках.
– А где мешки?
– Под глазами.
• • •
– Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
– В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия…
• • •
Отец и сын едят за столом. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки – она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь:
– Пап, смотри – бутылка только что была на волоске от смерти…
Отец, очень серьезно:
– Ты тоже..
• • •
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
– Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».
– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный…
– Спорим!
– Да я твою жену знаю – ведьма…
– Спорим!!!
– Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
– Лапочка, открой нам дверь.
– Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
• • •
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
– Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
– Милок, может, лучше деньгами?
– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью.
• • •
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
– Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
– Так и запишем – два графина водочки.
• • •
Устраивается мужик на завод, проходит собеседование.
– Ну и последний вопрос – вы водку пьете?
– А что – есть?
– Нет это чисто гипотетический вопрос.
– А-а… Чисто гипотетически – не пью.
• • •
Встает мужик утром с похмелья, голова раскалывается. Подходит к зеркалу, всматривается. Смотрит, смотрит, жилы вздулись на лбу, напряжение страшное. Тут жена с кухни орет:
– Вась, ну ты че, завтракать-то идешь?
Мужик бьет себя по лбу:
– Точно! Вася!
• • •
У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой – жена.
Вот и получается:
– День пьем, день закусываем.
• • •
Один молодой шофер вечно по пьяному делу в аварии попадал. А вот его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся!
Молодой шофер просит совета:
– Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
– Ну ставь литр – научу.
Выпили литр на двоих.
Старый палец показывает:
– Сколько пальцев видишь?
– Два.
– Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр.
Снова палец показывает:
– А теперь сколько видишь?
– Три!
– Во! Поехали!
Сели в тачку, старый – за руль.
Едет и поучает:
– Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
– Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
– Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! Объезжаем!
• • •
Приходит дочь с вечеринки.
Мама, настороженно:
– Ты пила?
Дочь, мрачно:
– Я топор.
• • •
– Скажи, а что такое гламурная тусовка?
– Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
– Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель, вытрезвитель»!
• • •
Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
– АллЕ, это коммутатор?
– Да.
– Соедините меня с женой.
– Какой номер?
– Я тебе что, султан, жен нумеровать?
• • •
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
– Молодой человек – деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
– Сыпь сюда.
Олег, с утра опохмелившись, вдруг понял, что вчера не пил.
• • •
