С технической точки зрения, то, что вы чувствуете, психологи называют фундаментальной ошибкой атрибуции, которая влияет на ваше понимание или суждение о других. Фундаментальная ошибка атрибуции описывает концепцию, согласно которой вы склонны придавать чрезмерное значение объяснениям, основанным на личности, и недооценивать внешние ситуационные факторы. Например, если вы видите, что кто-то опаздывает в офис, вы можете представить его как ленивого, беззаботного или немотивированного человека (личностное объяснение) и свести к минимуму такие факторы, как интенсивное движение, плохая погода или личные дела (ситуационное объяснение). А если этот человек пройдет мимо вас, не поздоровавшись, вы можете подумать, что он сделал это специально.
Это еще одна серьезная проблема, связанная с использованием "ты". Оно заставляет вас принимать все на свой счет, поэтому вы интерпретируете слова или действия других людей как прямую атаку на вас, даже если это не так. Рассмотрим такой пример. Вы с супругом находитесь на кухне.
Ты: "Что с тобой? Ты выглядишь не в своей тарелке".
Супруг: "Я перегружена. День был долгим, в доме беспорядок, и последнее, что я хочу делать, - это мыть посуду".
Ты: "Ты хочешь сказать, что я не помогаю здесь? Я вчера помыла посуду".
Супруг: "Я не об этом".
Вы: "Это абсолютно то, что ты говоришь. Ты считаешь, что я мало делаю. А ведь именно я слежу за тем, чтобы в доме было прибрано. Именно я слежу за тем, чтобы расписание выполнялось вовремя".
Уф. Понимаете, о чем я? Нет никаких шансов на связь.
Когда стены поднимаются, вы меньше заботитесь о том, чтобы понять другого человека, но при этом ожидаете, что он будет больше заботиться о том, чтобы понять вас. Ваш супруг пытался рассказать о своем дне. Вместо того чтобы использовать эту возможность для общения, вы в одностороннем порядке решили превратить ее в обвинительный акт против своего характера.
Вот еще один вариант, который часто привлекает шипы.
Кто-то отвечает на ваше сообщение из четырех предложений "Ок" или, что еще хуже, "К".
Первая ваша мысль: "Что значит "хорошо"? Что это за "хорошо"?".
У вас могут возникнуть мысли об этом. "Хорошо"? Просто "хорошо"? И это все, что он попытался вложить в этот текст? Это так грубо, думаете вы про себя. У вас может возникнуть соблазн показать текст другому человеку, чтобы убедиться: "Разве это не грубо?". Вы решаете отправить ответ.
"Знаешь что, просто забудь об этом. Мне это сейчас не нужно".
Недопонимание перерастает в ссору, и весь оставшийся вечер ваше время уходит на ссору, которая никогда не должна была произойти. Оказывается, "Ok" было результатом поспешного ответа, когда они находились у кассы , но все равно хотели показать, что приняли ваше сообщение.
Когда вы принимаете все на свой счет, вы создаете самоисполняющееся пророчество. Давайте проиллюстрируем это с помощью сценария из текста:
Вы воспринимаете текст как грубость, воспринимая его как личное нападение на вас.
Это восприятие вызывает эмоциональные реакции в фазе зажигания.
Теперь, движимые эмоциями, вы защищаетесь.
Ваша реакция заставляет другого человека защищаться.
Теперь этот цикл усиливает и укрепляет вашу веру в то, что вы действительно подвергаетесь нападению.
Этот цикл часто происходит при письменном общении с помощью текста, электронной почты или мгновенных сообщений, при котором теряются голосовые нюансы. Это часть предубеждения подтверждения, при котором вы склонны искать информацию, подтверждающую или усиливающую ваши существующие убеждения, и отвергать информацию, которая этого не делает. Это означает, что если вы позволите своему триггеру управлять вами, вы начнете избирательно искать информацию, которая питает этот триггер, и отвергать ту, которая его лишает. Например, если вы жалуетесь на кого-то, что он забыл что-то сделать, вы можете сосредоточиться на тех случаях, когда он не сделал этого, и отвергнуть все те случаи, когда он это сделал. Вы ищете негатив и отвергаете позитив, потому что он подкрепляет ваше защитное поведение.
Как перестать обороняться
Но есть лекарство.
Это начинается с понимания того, что то, как часто вы принимаете все близко к сердцу, является прямым отражением того, сколько милости вы оказываете другим людям. Насколько свободно вы даете другим фору.
Чем больше вы открыты к мысли о том, что чьи-то действия или слова могут быть не предназначены для личного оскорбления, тем меньше вероятность того, что вы будете чувствовать себя оскорбленным ими. Эта милость - готовность видеть дальше себя - может изменить ваше взаимодействие с миром. Когда вы не даете себе труда проявить благосклонность, вы также не даете себе труда успокоиться.