С другой стороны, когда вы предлагаете милость, вы допускаете возможность того, что резкий ответ официантки был результатом разочарования, потому что она должна была освободиться к шести вечера, а ее мать присматривает за детьми; машина перед вами едет медленно (то есть.., Ваш менеджер отправил короткое электронное письмо, потому что она занимается не только своей жизнью, но и жизнью своего старшего брата, который только что вышел из реабилитационного центра, а вовсе не потому, что она имеет к вам какое-то отношение. Помните, что человек, которого вы видите, - это не тот, с кем вы разговариваете.
Когда вы принимаете все на свой счет, вы подхватываете то, что никто не просил вас нести. Отложите это и предполагайте позитивные намерения, пока не будет доказано обратное.
Намеренная практика сопереживания и доброты в корне изменит ваше отношение к себе. Вы станете более снисходительными и менее критичными к собственным ошибкам и, в конечном счете, станете более счастливым человеком.
В то время как принятие всего на свой счет приводит к самореализующемуся негативу, оказание милости приводит к самореализующемуся позитиву.
Это ваш тревожный звонок. Пришло время взять на себя ответственность за свои слова и понять, что не все сказанное требует от вас ответа. Может быть, вы забыли, но вы сами решаете, имеет ли для вас значение то, что кто-то сказал. Вам решать, принимаете ли вы их поступок на свой счет. Вам решать, какой вес или значение вы придаете их словам. И слишком часто то, что кто-то говорит, не стоит и бумаги, на которой вы это записали, но вы храните и собираете это. И не успеешь оглянуться, как у тебя в руках оказывается целая сумка книг.
Перестаньте нести на себе груз чужих слов.
Перестаньте посещать все споры, на которые вас приглашают.
Если спорт - это ваш конек, то, если они подают мяч, это не значит, что вы должны замахнуться. Пропустите ее мимо. Если мяч попал на вашу сторону корта, это не значит, что вы должны отправить его обратно через сетку. Пусть он упадет на землю. Нет никакого требования, никакого принуждения, что если они что-то сказали, то вы обязаны сказать хоть что-нибудь.
"Я просто должен сказать..." Нет, не должны.
Вам нечего сказать. Есть только то, что вы хотите сказать. Но для кого вы это говорите? Вы говорите это, чтобы донести свою точку зрения? Или просто хотите, чтобы вас услышали?
Отказ от оборонительной позиции означает признание своего импульса, направленного вовне, и выбор вместо этого направления вовнутрь. Я использую слово "выбрать", потому что это так и есть. Это выбор. И этот выбор - ваш.
Вот как не дать себе опустить руки.
1. Поймайте себя
Предотвратите внезапную реакцию, когда вам нужно что-то сказать, с помощью разговорного дыхания (девятисекундной паузы). Медленное дыхание говорит вашему телу, что сказанное или сделанное кем-то не представляет угрозы.
2. Пусть их слова упадут
В тишине паузы представьте, что их слова не доходят до вас, а падают на землю. Сопротивляйтесь желанию "поймать" их и бросить обратно. Представив, что слова падают на землю, вы сможете подумать, стоит ли тратить время на то, чтобы подхватить их или оставить в покое. Если вы почувствуете тягу к обороне, напомните себе: "Опусти это, [ваше имя]".
3. Станьте любопытным
Переключите свое внимание с внешнего мира на внутренний и задействуйте свою аналитическую сторону. Задайте себе такие вопросы, как: Откуда это исходит? Что заставляет их так говорить? Какую информацию я упускаю? Возьмите за привычку интересоваться источником просьбы или заявления.
Если вы лучше контролируете себя, есть три стратегии, которые помогут вам не дать собеседнику перейти в оборону. Хотя эти приемы не являются безотказными, они помогут вам разрушить стены.
Вот как не дать собеседнику перейти в оборону.
1. Начинайте предложение с "я", а не с "ты".
Как только вы начинаете предложение с "вы", это автоматически ставит собеседника в оборонительную позицию. Когда вы начинаете предложение с "я", вы предотвращаете его срабатывание, потому что оно фокусируется на ваших чувствах и перспективах, а не на том, что вы обвиняете или упрекаете его. Это также более напористый подход.
Например:
Вместо "Ты постоянно смотришь в свой телефон".
Попробуйте сказать: "Мне нравится проводить время вместе без экранов".
Вместо "Ты меня не ценишь".
Попробуйте сказать: "Я чувствовала себя неоцененной, когда ты не ответил".
Вместо "Ты не можешь так со мной разговаривать!"
Попробуйте сказать: "Я на это не реагирую".
2. Не начинайте свой вопрос с "Почему?".