– Мне кажется, что я не случайно приехал в этом место. Не нахожу никаких совпадений с ожиданиями, но заметил, что люди, которых встречаю, будто специально подосланы ко мне. Местами я слушал их истории, а вспоминал свои. Не скажу, что всё идентично, но отчасти похоже. Их мысли мне понятны, а то, что они пытаются донести, звучит, как внутренний голос, что я неоднократно слышал, да не прислушивался. А теперь он зеркально отразился от незнакомцев, и я наконец-то услышал. Я бы даже сказал, что понял услышанное. И некий груз упал с плеч. Они, словно моя исповедь, те слова, которые я не сказал дорогим людям, а произнес вслух при них. Обозначил свою позицию и испытал удовлетворение. Не знаю, что меня сейчас тяготит: что-то старое или уже будущее, но понимаю, что готов это встретить. Да, я важные слова произнес тем, кто этого не запомнит, но не уверен, что это важно услышать тем, кому они предназначаются. Они ведь этого не знают и не терзаются этим, а вот я как раз-таки терзаюсь. И это мне больше надо, чем кому-либо. А у них есть что-то своё, что не нужно знать мне. Нам самим бы решить это, не перекладывая ответственность.
– А почему раньше этого не сделал? – Будущее тихо произнес вопрос, не нарушая монолога.
– Раньше мне всё казалось правильным там, где это происходит. Не разобранные проблемы, как не отвеченные письма в почтовом ящике. Они улетают в спам, который ты чистишь каждый день, даже не заглядывая туда. А там, вместо одного письма уже два, затем десять, потом сто. Корреспонденция в одну сторону. Это тоже стало предпосылкой моей тоски. Один и тот же день – всегда. Вот тогда я и потерял вкус к жизни, да и вообще весь вкус потерял. Меня перестали интересовать старые темы, а новых не прибавилось, увлечения отошли на второй план, а привязанности стали «отвязанностями» просто пропала надобность. Не знаю, как назвать иначе. Мне стало противно от того, что происходило вокруг. Память отказывалась запоминать даже малейшие крохи информации, а потом, когда мне это требовалось с досадой разводила руками.
– Ты всегда можешь всё изменить!
– А разве мне это нужно? Нет, сейчас, конечно, нужно. А вот неделю назад я был не уверен. Даже, когда вышел из дома был не уверен, что хочу вернуться обратно. Даже, когда проснулся в больнице, то совершенно не думал ни о ком. А Катю вспомнил только потому что, она не вспомнила обо мне. А, когда не нашел её вещей дома, то на секунду вздохнул с облегчением, но тоска напомнила о себе. Я с грустью пережил самые трогательные моменты нашей совместной жизни, когда оба были на волне эйфории. Казалось, что весь мир только для нас и нет ничего невозможного. Сейчас звучит лирично, даже пафосно, но тогда было иначе. В прошлом всё кажется иначе, что сейчас можно было бы оспорить, найти кучу аргументов. Но их приводит нынешний циник. А в том моменте этого не было, потому что всё было правдой, однобокой всепоглощающей. И чтобы я сейчас не думал, только здесь понял, что до сих пор испытываю все нежные чувства к Кате. Её никто не сможет мне заменить и даже встать рядом. А вот меня она точно заменит, даже не пожалев. И кто-то новый будет соответствовать её ожиданиям, даже говорить будет, как она захочет. А я – это я. Какой-то неправильный.
Будущее пожал плечами, не соглашаясь со сказанным. Он ведь выкинул ключик в реку, поэтому сделал жест плечами и продолжил молча слушать.
– Может для этого и нужна была Коломна? Ну, чтобы взглянуть на себя со стороны. На жизнь свою тоскливую. Бывает, что ответы проще искать не там, где ты задаешь вопросы. Может даже за пол страны, или в нескольких часах от насиженного места. Сменить обстановку и снова задать себе вопрос. И окажется, что ответ был так близко и такой простой, как пять рублей. Не на блюдечке с золотой каемочкой, но дороже в несколько раз.
– Сознание дано человеку на то, чтобы сойти с ума. Оспорить самого себя и незаслуженно наградить. – Будущее перебил, устав выслушивать причитания. – Ты ответь себе на один вопрос: а хотел ли решить проблему? Вот ты говоришь, а я слышу только то, что ты оправдываешься. Если бы хотел решить вопрос, то не затягивал бы его, как петлю. Тебе самому хотелось разыграть спектакль, в котором у тебя главная и единственная роль. Вот поэтому ты всё так затянул. Три акта, шесть антрактов. Ничего не понятно и смысл потерялся. Вот корень твоей тоски, а не то, что ты якобы, говоришь мне. Да меня и нет. Ты себе это говоришь. Но себя обмануть сложнее! Ты правду уже априори знаешь. Поэтому не лги. Тебе просто было удобно так жить и так думать. А сейчас тебе удобнее по-другому…
Я отвернулся от будущего и задумчиво вгляделся в деревья на другом берегу. Как просто оказывается сочинять историю? Всё, что не нравится можно поменять на любое событие или действие. Развернуть на сто восемьдесят градусов то, что уже и так сделало оборот на триста шестьдесят. Вывернуть наизнанку, сделать чучело, закинуть на антресоль. И это ничего не стоит, пока не вкладываешь цену или не накидываешь ярлык. Ложь бесплатна, а за правду всегда спрашивают правдой.