Перед массажем я заскочил в туалет покурить и собраться с духом. Массаж — это серьезно. Там не почитаешь. Там поохаешь. Массажист Володя невысокий, но широкий, того сложения, которое именуется «что поставь, что положь». Ручки у него примерно такой же толщины, как у меня ножки. Я такие ручки видел (если не считать всяких Шварценеггеров, а в жизни) всего ещё на одном человеке — это была юная дантистка, которая вырывала из меня зуб мудрости. Зуб мудрости — значащая, даже символическая деталь человеческого организма: он вырастает, когда тебе положено уже быть умным, и его вырывают, когда дальше ты уже не станешь умнее, а только опытнее…
Конечно, массаж — не такая впечатляющая процедура, как искоренение зуба, но тоже запоминается.
Володя поморгал глазами за стеклами сантиметровой толщины, повернулся лицом к окну, спросил:
— Где вы там, Вадим Андреевич? Встаньте против света, а то я вас не вижу…
Он вообще почти не видит, давно уже, и когда понял, что зрения не восстановить, оставил свою электронную профессию и выучился массажу.
— Володя, я уже лежу на столе, спиной кверху и ногами к двери по народному обычаю…
Володя на ощупь вымыл руки под краном, вытер полотенцем и долго растирал, чтобы ладони согрелись.
— Ну, что вы сегодня читаете? — спросил он, нащупывая мои конечности.
— Хайнлайна.
— Это про любовь или про шпионов?.. — произнес он традиционную шуточку и впился своими манипуляторами мне в икру.
Есть такое выражение «железная рука в бархатной перчатке». Представьте себе стальные крючья внутри вареных сарделек — это Володины пальчики.
— Почитайте мне, пока я работаю. Тут раз в сто лет попадается человек, который читает хорошие книжки и умеет читать с выражением. Вы — мой любимый пациент.
Между прочим, «пациент» на латыни значит «страдающий»…
— «Если входящий в бар человек одет как деревенщина, но при этом ведет себя словно владелец заведения, можете быть уверены — перед вами космонавт…» У-у-ух-х… — начал я.
— Воете вы от себя или там так написано? — поинтересовался Володя.
— Угадайте, — буркнул я и снова охнул.
Володя довольно хихикнул.
— Так как вам нравятся результаты вскрытия?
— Я… я не понял, что это уже вскрытие… хотя должен был догадаться по ощущениям… О-о-ой… Вот это то самое место, Володя.
— Я чувствую, Вадим Андреевич, у меня очень чуткие пальцы.
— А особенно нежные, — поддержал я.
— Но я имел в виду пока не ваше вскрытие, а покойного мэра.
Про вскрытие мэра я ничего не слышал.
— Володя, если вы на минутку снимете с меня испанский сапог, то я смогу даже услышать, что показало вскрытие.
— Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия, — произнес Володя любимую в этом сезоне остроту медиков. — Оказывается, он не убился, а просто умер от разрыва сердца.
— Откуда сведения?.. Воло-о-одя, имейте со-оох! — весть…
— Простите, ещё раз последнее слово?..
— О-о-ох…
— А, вот что вы имели в виду… Оказывается, наш патанатом — один из лучших специалистов города… если что, сможете хвастаться личным знакомством… его приглашали на консилиум… давайте-ка пройдем сегодня выше по ноге…
— Только помните, сегодня меня колола Софья, с левой стороны.
Володя прошелся в щадящем режиме по обеим ногам, спросил, почему я не читаю дальше и тут же сообщил, что, к сожалению, его медицинских познаний оказалось недостаточно, чтобы усвоить всю информацию, принесенную патанатомом.
Само собой, сразу после массажа я поплелся в ординаторскую. Гущин вытащил доску, расставил фигуры. Пробормотал:
— Гроссмейстер пошел e2 — e4…
Врачи обсуждали результаты аутопсии более квалифицированно, хотя и их постоянно сносило на черный медицинский юмор. Доктор Коновалов заполнял истории болезней, бормоча под нос:
— Естественная смерть от удара по голове тупым предметом, возможно, буфером грузовика…
Я вполголоса спросил:
— Сергей Саныч, это он всерьез или шутит?
— Шутит, Дима, шутит… Где-то я прочитал, что люди больше всего шутят на самые страшные темы — смерть, травмы, болезни… супружеские измены… Юмор помогает уменьшить масштаб беды, опустить ниже порога ужаса… Медики каждый день имеют дело с ужасами, но им работать надо, а не ужасаться… Так я слона возьму?
— Воля ваша… Так что же вскрытие?
— Вскрытие подтвердило предварительное заключение: смерть наступила не от травматических повреждений организма, а от прекращения сердечной деятельности, спровоцированного аварией. Возможно, он в тот вечер себя неважно чувствовал — в крови обнаружен нитроглицерин. В кармане тоже, по словам милиции…
— А нитроглицерин… он может давать побочные эффекты?
Гущин приподнял взгляд, пожал плечами:
— Даже морковка может давать побочные эффекты… гнилой зуб можно сломать, например… Ах вот зачем ты слона подставил!.. Некрасиво так обходиться со старшими… Может вызвать шум в ушах, головную боль, головокружение, коллапс… то есть резкое падение артериального и венозного давления и гипоксию… Не считая способности взрываться…
Тема меня заинтересовала, и я прикинулся шлангом:
— Так это что, тот самый нитроглицерин, что в «Таинственном острове»?
— Тот самый, тот самый… и в «Плате за страх»… товарищ химик…
Я смущенно хмыкнул.
