У меня много раз были подобные разговоры со своей дочерью, и я просто предположил, что для многих подростков это обычное дело. Как мне отличить обычную подростковую агрессивность от реальной проблемы с исполнительным навыком гибкости?
С самого начала трудно понять, что у Мэй есть какие-либо существенные проблемы с исполнительными навыками. Возможно, она занята и немного назойлива, но любой подросток, стоящий на пороге покупки своей первой машины, скорее всего, будет вести себя подобным образом. Проблема выявляется позже в ее реакции, когда ее соглашение с отцом проваливается. Мэй требовательна; она считает себя высокоорганизованной и ответственной, всегда выполняющей то, что от нее требуется, в срок. Ее мир структурирован, и, когда что-то нарушает привычный план, действие, результат, она очень волнуется. Она демонстрирует поведение, характерное для негибкого подростка, который строит абсолютные планы, основанные на условных реакциях. В некотором смысле эта проблема хороша, и она часто показывает человека, который от природы выполняет свои обязательства и очень целеустремлен, но проблемы возникают, когда ее планы зависят от ваших. Она превращает отцовское «может быть» в «да», потому что это делает ситуацию логичной, и она хочет, чтобы план сработал.
Все подростки могут быть нетерпеливы, когда что-то идет не так, как им хотелось бы, или движется не так быстро, как им хотелось бы. Что определяет разницу между этими подростками и теми, у кого проблемы с гибкостью, так это частота и степень их чрезмерной реакции. Подросток с серьезными проблемами гибкости часто будет негибким независимо от его личной заинтересованности в данном занятии. Он может беспричинно злиться на вещи, которые находятся вне всеобщего контроля, например на ненастную погоду. Хотя он может быть непоколебимо жестким, он может ожидать, что все остальные будут подчиняться его собственному расписанию. Другая отличительная черта — то, что, столкнувшись с изменением расписания, подросток может необоснованно разозлиться, даже если изменения незначительны. Если негибкая позиция подростка начинает мешать повседневной жизни подростка или родителей, то пришло время более внимательно рассмотреть возможность того, что у подростка есть системная проблема негибкости.
Кажется, что все просто: я говорю сыну «да», «нет» или «может быть». Почему он просто не понимает этого?
Подростки часто подвергаются давлению со стороны взрослых, заставляющему их делать вещи, которые предполагают зависимость взрослого от подростка. И наоборот: многое из того, о чем подросток просит родителей, он не может сделать сам; он полагается на вас. Например, учитель подростка назначает домашнее задание и поощряет учащихся посещать группу по изучению тестов после школы. Делает ли ваш подросток все это или нет, не имеет отношения к планам учителя. Учительница чувствует себя обязанной помогать своим ученикам, но ее личные планы обычно не зависят от того, сдадут ли ученики домашнее задание вовремя. Дело не в том, что учительница не может вернуться домой, если ее ученики не появляются, но Мэй не может продвинуться дальше в поисках своей машины без помощи отца. Она находится во власти его расписания. Поэтому мы предлагаем вам начать с попытки понять точку зрения подростка.
Так вы сможете предотвратить множество бессмысленных конфликтов в будущем, установив несколько очень конкретных правил того, как вы и ваш подросток будете взаимодействовать в отношении будущих обещаний. Выберите время для встречи с подростком — желательно не в результате ссоры, как указано выше, а в течение некоторого периода разрядки — и используйте любой метод, который лучше всего подходит, но не усложняйте его. Одна из возможностей состоит в том, чтобы принять стратегию твердого «да». Это соглашение о том, что, независимо от того, что будет сказано во время переговоров, только недвусмысленное «да, я сделаю…» указывает на то, что план так же тверд для родителя, как и для подростка. Вы опираетесь на этот фундамент, убедившись, что никогда не используете обещание или обязательство в качестве сиюминутной стратегии, чтобы успокоить своего подростка, и подросток соглашается стараться не давить на вас снова и снова после получения первоначального отказа. Главное заключается в том, что система, которую вы используете, не так важна, как последовательность, с которой вы ее придерживаетесь. Что бы вы ни решили, вы должны быть верны этому, чтобы обеспечить негибкому подростку необходимую предсказуемость. В свою очередь, ваш подросток должен понимать, что его тяжелая работа не остается незамеченной, но и ваши усилия не должны игнорироваться.
Некоторые родители, будь то из-за типа личности, рабочего графика или других обязательств, планируют свои дни гораздо более спонтанно, чем другие. Как вы можете себе представить, сочетание гибкого родителя и негибкого подростка может быть особенно неустойчивым. Например, представьте себе родителя, у чьего подростка есть водительские права, но нет машины. Подросток может одолжить машину, когда родитель ею не пользуется. Проблема в том, что у подростка проблемы с гибкостью, а родитель часто меняет свой режим после работы. Иногда он ходит в спортзал сразу после работы; иногда он сначала приходит домой, а уходит позже. Это приводит в бешенство подростка, который никогда не может составить четких планов, требующих использования автомобиля. Выход, который мы предлагаем для решения этой проблемы, заключается в том, что вам нужно протянуть оливковую ветвь, даже если она несущественна. Возможно, вы и ваш подросток сможете договориться о том, что в начале каждой недели вы будете выделять два дня, планировать использование автомобиля на эти дни и придерживаться плана. Таким образом, вы удовлетворяете потребность подростка в структуре, не жертвуя при этом своей общей автономией. Помимо этого, мы бы просто подчеркнули то, что было сказано выше: гибкие родители и негибкие подростки лучше всего сосуществуют, когда обе стороны ведут себя последовательно. Гибкость и негибкость могут просто вызвать трения, но, когда участники не выполняют свои обязательства по сделке, результаты могут быть взрывоопасными.
