• Конкретно похвалите ключевые элементы выполнения задания, признав стратегии, которые использует ваш подросток. Например, скажите подростку: «Ты хорошо понимаешь чувства своих друзей» или «Я восхищаюсь тем, как ты воспринимаешь отзывы своего тренера и претворяешь их в действие». Чтобы сделать это, вам нужно поискать примеры работы по дому, выполнения школьных заданий и взаимодействия с друзьями, чтобы увидеть, когда ваш подросток использует стратегии решения проблем или может принять обратную связь от других и изменить свое поведение.
• Поощряйте подростка оценивать его результаты при выполнении задания или в социальной ситуации. С подростками это может быть деликатным делом, и ими лучше управлять с помощью вопросов, а не утверждений. Например, если девочка-подросток говорит вам, что подруга сказала ей что-то обидное, предположение или даже намек на то, что она, возможно, как-то это спровоцировала, скорее всего, вызовет защитную реакцию. Вместо этого вы могли бы попросить ее рассказать вам об этом разговоре, а затем спросить, видит ли она в этом взаимодействии что-либо, что могло бы спровоцировать обидный комментарий. Другой подход заключается в том, чтобы сформулировать это, признав, что у подростка в первую очередь есть сила. Например, вы могли бы сказать что-то вроде: «Ты уверенный в себе человек, и мне интересно, была ли реакция твоего друга вызвана тем, что он чувствовал себя неуверенно в этой ситуации». Это может привести или не привести к пониманию со стороны подростка, но, скорее всего, откроет возможность для дальнейшего обсуждения, а не вызовет защитную реакцию.
• Поощряйте подростка запрашивать оценку успеваемости как способ улучшить свою успеваемость. Например, предложите подростку обратиться к учителям или начальству с заявлением: «Я бы хотел добиться большего успеха в __________. Я могу сделать что-то для этого?» Хотя это эффективная стратегия обращения к учителям или руководителям, если человек, занимающий руководящую должность, уже разочарован подростком, он может отреагировать неконструктивно.
• Используйте свое поведение как способ косвенно помочь подростку понять, как люди могут отреагировать на его поведение. Например, рассказ о том, как другие люди интерпретируют ваш тон голоса или позу тела, и даже приведение примера могут помочь ему оценить такое поведение в себе — при условии, что он не воспринимает это как лекцию или как обвинение в свой адрес.
• В ситуациях, когда ваше взаимодействие с подростком — источник конфликта и вы чувствуете, что он реагирует на поведение, которое вы оба привносите в ситуацию (например, сердитый тон голоса), подойдите к подростку в нейтральное время и поговорите о своем поведении и вашей реакции на ситуацию. Например: «Девлин, когда мы говорили о вчерашнем дне, я разозлился и повысил голос. Я буду стараться сохранять спокойствие, когда мы будем говорить об этих вещах в будущем». В этой ситуации вы используете свое поведение в качестве модели того, как бы вы хотели, чтобы ваш подросток скорректировал свое поведение. Ваш спокойный тон голоса повышает вероятность того, что он будет спокоен (помните о «горячем» и «холодном» восприятии). Если вы заметили, что подросток пытается сохранять спокойствие, вы можете прокомментировать позитивные изменения в обсуждении: «Спасибо, что помог мне с этим. Я действительно ценю, когда мы можем спокойно поговорить».
«Иногда взрослым трудно посмотреть на себя со стороны. Хотя у подростков эти проблемы случаются чаще, взрослым они тоже не чужды».
Таша, 17 лет
