Можно подумать, что после года общения с этим человеком меня это не удивит, но он никогда не был так откровенно развратен. Домогательства Роджера становились все хуже. Почти так же расстроило то, что я поняла, что совершенно забыла сходить в отдел кадров и написать заявление.
Меня словно окатило ведром ледяной воды, и дрожь охватила все тело с ног до головы. Он заставил меня чувствовать себя такой грязной и пристыженной, хотя я знала, что не сделала ничего плохого. Роджер пугал меня, и это так злило меня, что я не могла видеть ясно. Я представляла, как буду без устали бить его бейсбольной битой, а ведь я никогда не обидела и мухи — вот как глубоко он меня раздражал.
Я хотела, чтобы он ушел из моей жизни, чтобы я могла жить спокойно.
Сделав пару глубоких вдохов, я встала на шаткие ноги, опираясь на стол, пока не почувствовала себя достаточно устойчивой, чтобы идти. С высоко поднятым подбородком я спустилась на девятый этаж в отдел кадров. Дверь в их апартаменты была заперта, на окне висела табличка:
Слезы навернулись на глаза, и рыдания сдавили грудь. Я хотела, чтобы эта пытка закончилась. Я не хотела ждать еще один день, чтобы его вышвырнули из этого здания, но у меня не было выбора. Конечно, подача жалобы — это только начало того, что может стать длительным процессом. Неизвестно, как долго мне придется иметь дело со злым, мстительным боссом, которому нравилось сексуально домогаться меня.
Я выбежала обратно на лестничную клетку и прислонилась к стене. Флуоресцентные лампы давали тусклое освещение, и в бетонных стенах было жутко тихо, но это было именно то, что мне было нужно — защитное ограждение моей личной крепости. Я не думала, что смогу вернуться в свой стеклянный офис, где меня будут разглядывать и изучать, как драгоценности в витрине.
Это было слишком.
Все утро я делала храброе лицо и обманывала себя, полагая, что все будет хорошо, и в глубине души я знала, что в конце концов так и будет, но в тот момент мне казалось, что все идет к краху. Постоянное давление со стороны моей семьи, стресс от выяснения отношений с Лукой, напряжение от общения с Роджером — это было слишком. Каждое новое давление давило на меня все сильнее и сильнее, а комментарий Роджера стал последней каплей, которая привела в действие мой спусковой крючок.
Мне нужно было уйти.
Я не могла вернуться в свой кабинет, даже за сумочкой. Вместо этого я глубоко вдохнула, медленно спускаясь по девяти лестничным пролетам, вышла на первый этаж и ошеломленно прошла через вестибюль. Один из охранников, с которым я часто общалась, спросил, все ли со мной в порядке, и попытался попросить меня присесть, но я заверила его, что со мной все в порядке, и выскользнула из здания.
Я шла без цели. Вдали от своего обычного целеустремленного шага я шла бесцельно, не обращая внимания на людей и действия вокруг меня. В какой-то момент я заметила колледж Стерна, который находился всего в паре кварталов от здания Triton. В остальном же мои мысли были пустыми, как будто мой мозг перегрузился и отключился.
Я все время очень старалась быть такой, какой меня хотели видеть родители. Идеальных людей не бывает, но, клянусь Богом, я старалась и чувствовала, что мне этого непростительно мало. Я не знала, кем я должна быть. Возможно, если бы у меня было более сильное чувство собственного достоинства, я бы знала, как справиться с Лукой. Он увлек меня за собой, как крошечный листок, унесенный океанским течением, пока я не оказалась окружена им, не видя дороги к берегу. Я думала, что смогу справиться с ним так же, как с Роджером, но я была дурой в обоих случаях.
Лукой нельзя было управлять, так же как торнадо или землетрясением.
А что касается Роджера — я обманывала себя, что консервативная одежда и игнорирование его поведения — это эффективная стратегия борьбы с его поведением. Осознание того, как я ошибалась, заставило меня почувствовать себя слабой и жалкой. Единственное, чего я добилась, — это позволила ему продолжать охотиться на меня. Я должна была сообщить о нем с самого первого инцидента, но вместо этого я сказала себе, что разобраться с ним было необходимо, не увидев в этом лжи, а лишь трусость.
Я боялась, что другие узнают о том, что говорил и делал мой босс, и чем дольше это продолжалось, тем более невозможным казалось рассказать кому-либо. Каждый неуместный комментарий и пристальный взгляд был лопатой, полной грязи, брошенной на то место, где я лежала, в яму, которую я сама себе создала. Вина и стыд были невыносимы.
В процветающем городе с миллионами людей я вдруг почувствовала себя не больше муравья.
Незначительной.
Ничтожной.
