Ещё раз повторюсь: главное не в том, чтобы заставить молодого человека действовать. Главное – в таком изменении взаимоотношений между родителями, чтобы они смогли действовать в единой команде. Когда они делают что-либо полезное для своего ребёнка, разногласия между ними уменьшаются. Когда они договариваются между собой о том, что необходимо сделать с их отпрыском, то они учатся общаться напрямую, без отпрыска. Они сами начинают обсуждать вопросы, почему отец столь апатичен и пассивен, или почему мать не делает всю необходимую домашнюю работу, и т.д. Обсуждая преимущественно проблемы их ребёнка, родители не смогут в той или иной степени не касаться их собственных проблем, но будут делать это максимально осторожно, чтобы не нарушить то пока ещё временное согласие, которое возникло между ними ради совместного решения трудностей отпрыска. Так создаются условия для постепенного конструктивного обсуждения и решения их собственных проблем, в результате чего они начинают общаться друг с другом лучше и внимательнее, а проблемный ребёнок на бессознательном уровне избавляется от обязанности быть семейным жертвенным агнцем и обретает силы идти и действовать самостоятельно.
Важно предвидеть и другие трудности, с которыми семья может столкнуться на пути реализации поставленных целей. Предположим, проблемный ребёнок заявляет, что он не может трудиться, потому что он болен – что в этом случае будут делать родители? Обычно в таких случаях основанием для того, чтобы остаться дома, может быть объявлена высокая температура или больничный лист. А если он начинает рыдать, заявлять о своих страхах или тоске? Во-первых, важно определить, что из дому он выйдет в любом случае, но часто бывает полезно спросить самого молодого человека, как, с его точки зрения, необходимо решать данную проблему, или уточнить у родителей, какой выход из сложившейся ситуации предпочли бы они.
Когда наступает время действовать, возможны различные варианты развития ситуации: пациент может, как и договаривались, выйти из дома отправиться искать работу; он может в своем любимом апатическом стиле попытаться от этого уклониться, и тогда родители начнут претворять в жизнь обещанные для него последствия данного развития событий, либо родители дадут слабину и откажутся выполнять всё то, о чем договаривались. Когда случается последнее, психотерапевт должен понимать, что родители выступают не против него – они таким образом добивают своего ребёнка.
