Почему я повёлся на предложение фазера? Уже давно догнал, что если какая-то бредовая идея зайдёт в эту упрямую башку, убеждать его не делать бесполезно. Один хрен, по-своему поступит. Ставлю, никакого перемещения не произойдёт, а я над фазером прикалываться и ржать буду, когда мы с купленным для «новой жизни» барахлом, в стрёмной избушке в лесу или в съёмной однушке в Сибири останемся, зато потом фазер больше не посмеет указывать, как мне жить. Если что, мне не пять лет.
Оглядываясь на себя, до сих пор охреневаю, каким тупорылым долбоящером–пендэхо я был три месяца назад. Тогда я впарил своим, что иду с дружбанами потусоваться в парке. Само собой, попёрлись мы не в парк, а в кальянную, владельцы которой в самом начале прихода ковидлы открывали дверь только по предварительному звонку и только постоянным клиентам… то есть, нам. Короче, welcome!
Мы классно повеселились и круто пообщались. Когда я заразился там от какого-то мудака, мама неделю ухаживала за мной, не спала толком, сидела в кресле у моей постели… мне стало лучше, но потом она заболела. Лечили её теми же таблетками, что и меня, но она почему-то не выздоравливала, ей становилось хуже, температура не снижалась. Вечером она потеряла сознание, я без перерыва названивал в скорую помощь, но вместо дежурного безмозглый робот–автоответчик в сотый раз повторял: «Спасибо за звонок, ждите и оставайтесь на линии».
Я не знал, что мне ещё для неё сделать, чем помочь. Тогда до меня наконец дошло, что всем на нас плевать. Я тупо говорил ей, что «всё будет хорошо», но она не услышала и умерла, ушла неизвестно куда, а я остался один в оглушающей меня тишине. Служба патологоанатомов среагировала быстро — приехала ровно через двадцать минут после моего звонка.
Фазер о ней никогда не вспоминал, как будто её никогда не было в нашей жизни, а я нехило облажался — угодил под троллейбус. «Holy f@ck… не семейка у нас, а ходячее пополнение морга!» — думал я, когда колбасился с переломами в больничке… но ничё, выжил, а потом лоханулся. Попал на деньги.
Здесь меня уже ничего не держит, да и выхода особо нет. Для веселья закажу себе страшные маски: Красную Смерть, Жуткую Маску Трупа, Жёлтого Лысого Старика, Пиратскую Мумию, Проклятие Монахини и, конечно, Дарта Вейдера. Возьму два вейпа для дыма, пригодятся. Создам отряд, которым буду командовать, надену масочку, пущу дымок, начну всех кошмарить. Всех поставлю на место. Подумаю, может ещё костюмчик и плащ пострашнее куплю…
Фазер походу не в курсе, но курсы выживания во враждебной среде я уже давно прошёл. И довольно успешно. В нашей школе только этому и научился: выживать и бороться за свои права. По сравнению с семилетней каторгой, поход по лесу среди диких зверушек покажется мне детской игрой.
Школа стала особо отвратительной и показала мне самый огромный f@ck в седьмом классе, но она не предполагала, что f@ck может оказаться взаимным. Забегу вперёд и отчитаюсь, что после седьмого класса я наконец-то из тюряги–обязаловки «откинулся». Выбрал дистант–обучение.
Короче, учился я более-менее, пока большинство нормальных учителей из нашей школы не свалили, а на их место набрали новых. Кто припёрся, того и взяли. Тогда-то я догнал, что ко мне в жизнь пожаловал дурдом.
Нарисовалась новая классуха — химичка, истеричка такая, что после её уроков у нас уши и головы отваливались. Фазер мне как-то показывал видео, где генсек СССР Хрущев стучал ботинком по столу, пугал американцев ядерными ракетами, которые у него в стране выпускают как сосиски. Так вот, наша химичка такая же. Только вместо ботинка она так громко стучала своим кулаком по своей химической кафедре, что от ударной волны подпрыгивали все её мензурки и пипетки. Само собой, ядерными ракетами никто из нас ей не угрожал: орала весь урок из-за того, что Валик опять кинул на пол бумажку, а Чулпан опять пришла с распущенными волосами.
Сорок пять минут мотает нервы без остановки, а на следующий день мстит и отыгрывается — заставляет приходить на нулевой урок в семь утра, чтоб сдавать контрольную работу. Кто не пришёл, тому два. Я не пришёл. Один раз заявилась на урок к своему мужу — учителю музыки, вместо музыки устроила нам незапланированную сдачу зачёта по химии. По расписанию химии у нас в тот день не было. Само собой, я не успел подготовиться. Опять двойка… ну, и так далее.
Второй школьный фрик — это физик. Манера разговаривать у него, как у вислоухого гунгана Джа Джа Бинкса с далёкой планеты Набу. «Вследствие чего опускается она, — высказался физик про рычаг силы. — Вес через вес мы находим через вес». Всё поняли?
«Все успешные люди отлично знают физику», — долдонил он нам на каждом уроке. Походу имел в виду себя. Однажды мне удалось подслушать его разговор с трудовиком. Успешный «людь» плакался, что снимает комнату в квартире за городом у пенсионерки, и «зловредная бабка опять повысила арендную плату, но женщин приводить и бухать там не разрешает, а денег и так ни на что не хватает». Я сопоставил факты, сделал вывод, что науку физику наш физик на «отлично» не знает.
