Также можно приобрести в кредит дорогую иномарку и продать её за полцены на запчасти. Элитное авто будет оформлено на моё имя, но при перемещении, как обещал автомобильный администратор, в этом мире информация обо мне и моих махинациях обнулится. Класс! Кто вернёт банку деньги? Не моя забота плюс ещё два миллиона рублей. Я останусь в недосягаемом оффшоре… а что не так? Если в реальном мире ответственные сотрудники банков позволяют себе поступать так со своими наивными вкладчиками и доверчивыми клиентами, почему нам нельзя сделать то же самое в мире фантастическом? Вопрос риторический и философский.
Продать на запчасти машины из каршеринга, только надо постараться выбрать машины поновее и подороже. Оптимально, если это будет бизнес–класс. Думаю, по миллиону с машины мы запросто заработаем.
Ещё неплохо бы создать сайт интернет–магазина, продавать товары по цене ниже рыночной. После того, как наберём достаточное количество клиентов, можно снять предоплату с карты, а затем сказать: «Готов к перемещению!». Признаюсь честно, не я придумал это разводилово — во время пандемии некие продуманные товарищи подали рекламу, настойчиво предлагали оптовую продажу медицинских масок, получили предоплату, после чего исчезли на просторах интернета.
Другие мошенники организовали туристическую фирму — продавали за полцены туры в далёкие тёплые страны, но точную дату вылета с клиентами не оговаривали… может, через день, а может, месяца через два. В итоге, многострадальные жертвы неделями сидели на чемоданах, и через некоторое время, по классике жанра, «надёжная» турфирма дематериализовалась в неизвестном направлении… вероятно, растворилась в квантовой реальности вместе с заработанным баблом.
Нельзя не признать тот прискорбный факт, что до сих пор некоторые наши бесхитростные граждане предпочитают сомнительные инвестиции и просто обожают грандиозные скидки «только сегодня и только для Вас»!
(https://youtu.be/9R08QAezZDw)
Двойки за четверть мне начали ставить после веселья на уроке. Учитель истории и обществознания стал втирать нам о том, что доллары и евро — никому не нужные фантики, от которых все нормальные страны отказываются. Я не удержался и заржал. Однажды мы расшумелись на его уроке, он взбесился, заорал: «Заткнитесь!!!» Все замолчали, а я вежливо ответил: «Взаимно, Борис Владимирович». После этого заткнулся он, обеспечив меня стабильными четвертными двойками по всемирной истории.
Как-то раз на перемене я стоял у закрытой двери в кабинет. В эту дверь со скоростью подстреленной лани бежала одна из учительниц родного языка и истории родного края — я не успел отскочить, и она проорала мне: «Чего стоишь тут, мешаешь, не соблюдаешь КИНДЕЛЕКТ?» До сих пор никто не смог мне объяснить, что она имела в виду: что означает «кинделект»? Может, социальная дистанция?
Порадовала и физкультурница — нормальная, в общем-то, тётка. Перед новым годом к ней в спортзал зашли наши девчонки и хором ей сказали: «Поздравляем Вас с наступающим Новым годом!» Она, как могла, так и ответила: «И вас всех тем же концом!»
После седьмого класса пришлось из элитной гимназии уйти на домашнее онлайн–обучение. Было классно и прикольно, времени на всё хватало. Дополнительно к тренировкам по айкидо, которыми фазер очень гордится, я начал посещать занятия по филиппинскому бою с мачете.
Хотя от айкидо особой пользы я не заметил. Постановочный японский театр в реальном бою вряд ли поможет, не зря же говорят: «Лучше старенький ТТ, чем айкидо и карате». Помню случай. Айкидо мне пригодилось единственный раз, когда я перешёл в четвёртый класс, и только потому, что противники не ожидали от меня сопротивления.
Короче, 31 августа в родительский чат в вотсапе пришёл приказ от мамы Валика:
«Девочки, завтра 1 сентября, вы все должны срочно сдать по три тысячи детям на шарики и на подарок нашей дорогой Марине Ермолаевне! Родительский комитет будет дарить сертификат в ювелирный магазин, МЕ очень хотела золото. Деньги скидывать на мою карту, обязательно мне отписаться и отчитаться, кто и сколько, или пусть ваши дети завтра сдают наличные Валику лично в руки. Давайте отпразднуем как следует, давайте дружно поздравим Марину Ермолаевну с днём знаний! Это же всё только для наших детей! Поимённый список должников с прошлого года в благотворительные школьные фонды обязательно озвучим на родительском собрании».
Фазер начал возмущаться «наглая морда Марины Ермолаевны от такого количества золота не треснет? Может, нам ещё скинуться ей на шубу из голубого песца?», а мама обозначила эту шайку вымогателей «коллекторами–побирушками» и добавила:
