И ведь странно это все выглядело: говорила-то она только о себе, о своих победах, больших и маленьких неприятностях, но подавалось это столь барским образом, что класс начинал хором обсуждать ее жизнь. Рассказывала, например, как минувшим летом в Швейцарии поссорилась с матерью из-за каких-то туфелек. Родительница хотела купить ей туфли, а Альбинка – кроссовки. Ну и поссорились. И вот эту преглупую никчемную ерундовину обсуждали все наши одноклассницы! Альбинка-то в лицах все расписала – та еще артистка! – и окружающих точно паутиной какой окутало. Смотрели ей в рот и головенками кивали. Прямо реальное НЛП в действии! Зомбикорм для барашков.
По наивности я думала, что все это безумие быстро рассеется, однако ничего подобного не происходило. Прима-ученица окончательно обосновалась на королевском пьедестале, и, запоздало спохватившись, я не могла теперь даже крикнуть, что королева-то голая! Тем более что и голая Альбинка все равно оставалась бы королевой.
А уж как мастерски она затевала интрижки, как легко выставляла людей на посмешище! Чего стоил прошлогодний конкурс эрудитов, а точнее, эрудиток. Я даже не подозревала, какую западню мне приготовили и о чем там будут спрашивать. Да я бы и не вызвалась – это шарага Альбинкина предложила. Ну и саму Альбинку, понятно, выбрали. Типа поединок двух умниц. А на деле оказался показательный разгром. Спрашивали-то названия кремов, помад и прочей косметики, рекламируя главного спонсора мероприятия, компанию «Arc-en-ciel», то есть «радуга» по-нашему. Я-то думала, будут про французскую революцию спрашивать, про собор Парижской Богоматери, про летчиков из «Нормандии-Неман», а там повалил сплошной парфюм – прямо снегопадом.
Я только глазками хлопала и рот разевала.
А Альбинка бойко сыпала названиями, лихо давала переводы, еще и поясняла, что и от чего лучше использовать, какой эффект дает и на какое время. Папаша-то ее не один десяток лет в этой сфере работал – так что успел посвятить дочку во все таинства. Чтобы не выглядеть совсем уж дурой, я пыталась острить, объясняла, что лучше бы весь этот макияж назвали по-немецки – Regenbogen. Перевод тот же, но звучание куда более соответствующее, смахивающее на наш гоголь-моголь. Да только Альбинка и тут меня уела, заявив, что название RegenBogen уже занято, поскольку именно так именуется сеть мультимаркетов, торгующих по всему миру всевозможными светильниками. У нас, скажем, сеть магазинов «просвет», а у них «RegenBogen». Еще и пояснила снисходительно, что такова разница социокультур, и французская «Радуга» традиционно ориентируется на человеческую красоту, а немецкая, технократичная, – на электричество и свет. Короче, умыла, сорвав смех и аплодисменты.
А чуть раньше был случай похуже. Тогда еще наши контры не зашли так далеко, и временами мы даже общались. В общем, Альбинку и меня пригласили на день рождения к Вадиму. Он половину класса к себе зазвал, ну и, понятно, девчонки прихорашивались, точно перед балом, все наперебой спрашивали у Альбинки советов. Она же не просто давала советы, еще и подарочками направо-налево сорила: кому тюбик с кремом, кому пудреницу или помадку. А мне вдруг подарила автозагар. Мне даже совестно стало, что думала про нее так плохо.
Ну а дома развернула упаковки, полюбовалась, обнюхала. В одной бутылочке был мусс, в другой – пена. Все офигенно приятной консистенции, с одуряющим ароматом.
Сказать по правде, последнее время я и в зеркало забывала смотреть, и последнее, о чем я думала, так это о загаре. Но день рождения – это же без пяти минут светское мероприятие, я и решила взглянуть на себя критически. Короче, обозрев в зеркале свой не слишком выразительный облик, я сделала вывод, что легкий загар меня освежит.
Сказано – сделано. Я намуслила руки, шею, лицо, сдобрила пеной и уселась за книжку. Там по инструкции подождать надо было. А книга была про светлейшего князя Потёмкина и Платона Зубова. Автор высказывал серьезные доводы в пользу того, что в борьбе за сердце царицы Екатерины солдафон Зубов мог запросто отравить светлейшего князя. Очень уж много там было темного и подозрительного – настолько много, что я в своем нынешнем эксперименте тоже заподозрила неладное. И точно! Посмотрела на свои руки, держащие книгу, а они все в пятнах! Мать моя женщина! Левый локоть и вовсе ярко-оранжевый!
Бросив книгу, я метнулась в ванну, и все подтвердилось. Вся физиономия раскрасилась бурыми пятнами да полосками. В складочках возле губ и ушей чудо-крем залег еще глубже и тон дал более насыщенный. Короче, не то жираф, не то зебра! Красота неописуемая! Оранжевое солнце, оранжевый верблюд!
