Настроение портится еще больше, хотя, казалось бы, и так уже в минус бесконечности, с утра-то… Не надо было вчера ехать к Вадиму. А если уже поперлась — надо было там остаться ночевать — предлагал же. Лишних сорок минут, отобранных у сна, потрачены на дорогу домой. Но — нет. Я же, блять, всегда сплю одна. С тех самых пор…
Мой стон звучит одновременно с повтором звука на мобильнике. И вам не кашлять, мистер Эллисон… Как херово-то. Последнее средство осталось.
Протягиваю руку, не глядя, открываю прикроватную тумбочку, пальцы сами находят: гладкое стекло, дерево рамки. Достаю.
Ты смотришь на меня с черно-белой фотографии. У меня мало осталось твоих фотографий. Я же не знала, что все так закончится. Я думала, что у нас…
Мало что осталось. И — невероятно много. Так много, что я не могу забыть тебя. Пыталась — не получается. И я живу с тобой. С твоей фотографией в прикроватной тумбочке. Уже десять лет.
Фотография черно-белая, но глаза, твои серые глаза — точно такого же цвета, как и в жизни. И ты улыбаешься мне. Хорошая фотография. Моя любимая.
«Лерка, выручай» — шепчу тебе, глядя в твои глаза на фото. — «Чертовски херовое утро. Без тебя — никак!». Губы мои касаются холодного гладкого стекла. Лежу, закрыв глаза. И целую твою фотографию. Жалкое зрелище… Жалко меня? До слез? А вот на моих глазах слез нет. Я не плачу. Давно.
/Лера/
Автобус у меня только вечером. И поэтому — есть возможность побродить по городу своей студенческой юности.
Очень приятно было снова увидеть девчонок. Я не видела своих сокурсниц десять лет. Пятилетие выпуска я пропустила. По объективным причинам. Но на десятилетие я все-таки приехала. И, как оказалось, приехала не напрасно.
Такая встреча — прекрасный повод отвлечься. От того мутного, тягучего кошмара, в который превратилась в последний год моя жизнь. К тому же, отличный способ поднять самооценку. Придирчиво оглядев однокурсниц, убедилась — я выгляжу лучше большинства из них. Не расплылась, ухоженная, со вкусом одетая.
Правда, плоским животиком и оставшимся стройными бедрам я обязана, скорее всего, тому факту, что, в отличие от большинства своих студенческих подруг, за минувшие десять лет так и не родила ребенка. Беременной — была, но выносить и родить — не смогла. Именно потому я и пропустила пятилетие выпуска — лежала тогда в больнице после выкидыша. Но… лучше не вспоминать об этом сейчас. Почти не болит уже. И только грусть осталась — легкая грусть.
А ухоженная — так это работа обязывает. Секретарь — лицо фирмы…
Стоило ли пять лет учиться на филолога, чтобы потом работать секретарем-референтом? Нет смысла думать об этом — жизнь сложилась так, как сложилась.
Впрочем, моя должность меня устраивала. Она неплохо (по секретарским меркам) оплачивалась, на последнем месте работы у меня был замечательный начальник — временами грозный, но отходчивый и, самое главное, справедливый. С документами у меня был полный порядок, а еще я находилась в центре деятельности нашей фирмы, ко мне стекалась вся информация, я все и про всех знала — в общем, такому любопытному и деятельному человеку как я — самое оно. А амбиции — что амбиции, не судьба, видимо. Да и Слава был доволен — вероятности, что я переплюну его по доходу или должности при таком раскладе, не было никакой.
Вы, наверное, уже догадались, кто такой Слава? Это мой муж. Справедливости ради, стоит отметить: через неделю уже можно будет сказать — бывший муж. Документы на развод мы подали месяца два назад. Хотя разваливаться все начало раньше, гораздо раньше. Причины? Банальные причины. Любви — не было. Деспотичная свекровь — была. А ребенок наш…Хотя, что теперь об этом…
Я, конечно, и плакала, и расстраивалась. А теперь — теперь смирилась. Что я потеряла, в конце концов? Мужа, который был мне почти как чужой? Свекровь, которая остро меня ненавидела, считая недостойной ее великолепного сына? Ложное чувство, что у меня есть семья? Люди, которым я небезразлична. Так они у меня были: мама, папа, сестра. А эти… Не о чем сожалеть. Теперь уже — не о чем. Вот если бы у нас был ребенок. Или — если бы я Славу любила. Но — ни того, ни другого. Замуж я вышла… теперь даже не могла себя внятно объяснить — зачем?
Чтобы сходить в этот самый «замуж», наверное. Или чтобы хоть как-то оправдать тот факт, что я не осталась… бросила… оставила… какие все неправильные слова. Забавно… получается, что я вышла замуж лишь затем, чтобы заполнить ту пустоту, которая образовалась в моей жизни, после того, как в ней не стало тебя. Или — назло тебе.
Однако, вернемся в тот день… Была прекрасная погода. Лето, солнечно, но не жарко. Прекрасный день для прогулки. Я шла, глядя по сторонам, отмечая, как много изменилось в городе за последние десять лет. В целом — в лучшую сторону. Центр отремонтировали, он стал более чистым и ухоженным. Приятно было посмотреть.
Почему и как я тебя заметила? Наверное, это из разряда все тех же «случайностей». Узнать тебя было сложно — так ты изменилась. А вот не заметить — невозможно.
