Выглядели мы не очень, да и чувствовали себя тоже. Банкиры же как огурцы, а еще недавно лежали плашмя, а кто–то ещё и с этой матреной.
Усевшись за столик я углубился в меню, испещрённое записями о пророщенной пшенице. Пиво на столике проросло как то само собой, сыр домашний тоже. Вначале выпивается одним глотком половина бокала, бросается кусочек сыра, затем остальное допивается.
Какое озеро красивое…
Отбивная с грибным соусом, крем суп, салат из свежих листьев качественно и окончательно изменили наше отношение к данной планете. Я перестал улетать в астрал и вернулся в свою шкуру. Даже улыбки появились и первые, как подснежники, робкие шутки. Кто–то вспомнил, что вчера наши выиграли.
— Ура товарищи — громко заявили мы, вставая и звонко чокаясь на весь зал.
— С победой — вскакивая завопили дружки банкиры. Я подавился макаронами. Оказывается правда, что в тихом Уолл — Стритовском омуте черти водятся, а неплохие оказались ребята.
А что на это скажет госпожа депутатша, вплывающая в зал. Окинув гордым взглядом присутствующих мутантов мадам сморщилась и как ни в чем не бывало потребовала винца. Вот это выдержка. Банкиры снова подмигнули мне, под столом вытягивая средние пальцы в сторону мадам. Интересные особи тут собрались.
— Ура — коверкая добавил распорядитель–павлин, отчего я даже поперхнулся пивом.
Окончательно привели всех в добродушное настроение, появившиеся на обеде в нашем ресторане игроки сборной Греции, во поперло сегодня. Отвлекая оных от обеда, я успел запечатлеть себя в компании с хмурыми Никополидисом, Зисисом и другими игроками сборной Греции. Отличный отель у нас оказывается.
Извините, а Хиддинка нигде тут не видели, я хочу ему ботинки почистить?
Вторая половина дня прошла в одном известном месте с копченой рыбой, пивом и плещущейся у ног пресной водой. И долго еще раздавались над озером индейские крики на русский манер…
С какой целью берутся средства на развитие провала, чтобы он, ик, не проваливался, а я…аааа…
— Вытащите меня, я себе плечо отбил.
— Это не плечо а жопа.
— Не звезди Лёня руку давай. Это что рука по твоему?
— Мадам! Давайте знакомиться, это мой друг, ау где он. Разрешите вас угостить пивом и рыбкой?
— Я твоя жена дебил. А ну марш спать и собутыльника своего достань из кустов, а то забудешь, замёрзнет бедолага.
— Лёня кто это?
— Как зовут тебя красавица?
— Идиоты. И за что меня такую красивую и сексуальную бог наказал пасти этих двух козлов.
— Лёня дам назвала тебя козлом.
— Какая дама, я писать хочу, посторонись тёлка.
— Простите великодушно мадам, хватит бить моего друга. Меня кто–нибудь достанет, а то я тут, ик, немножко провалился. Ну или хотя бы пива сюда бросьте…
— Спортивный день — заявили за дверью собутыльники.
— Кто Гамлета зовет? — ответило то, что называлось головой.
— Выходи Леопольд, выходи подлый трус — выли за дверью подлые мыши.
— Я пить не буду, туристическую программу выполнять буду. Моцарт и всё такое — не открывая дверь, шипел я в ответ.
— Мы уже взяли билеты на экскурсию, а то вечером обратно в Инсбрук — убивались за дверью.
— Вы можете зайти — благосклонно крикнул я, снимая цепочку.
— Экскурсия по окрестностям Зальцбурга и близлежащим озерам с заездом в пивоварню — заявили радостно жители другого континента. Честное слово с их последними словами я пытался закрыть дверь, но что–то ослаб на чужбине. Их двое, американцы, все время используют свою силу, как во всем мире. В общем, получил я черную метку, тьфу ты билет на экскурсию.
Сквозь дрёму и блаженное покачивание весело летящего вдоль гор автобуса, издалека доносился усиленный микрофоном нудный голос русскоговорящего гида, заунывно вещающий об очередных красотах за окном. О Моцарте, моём любимом композиторе, упоминающемся тут чаще господа бога, последний правда занимает почетное второе место. На третьем месте венский шницель, благодаря туристам, наседающий на пятки обладателю второй позиции в этом хит параде. Рядом мерно похрюкивали американские рейнджеры. И чего вытащили меня на экскурсию, поспать в автобусе? Наверно у них там это полный шик, все так отдыхают. Сел себе в автобус в Нью — Йорке и отправился в сторону Лас — Вегаса, сам хочу.
«Дорога в ад» — почему то вспомнилась мне песня, услышанная в фильме «Джиперс Криперс». И тут я проснулся. Местный Джиперс, по прежнему, уныло гнусавил в микрофон. Женская половина автобуса внимала этому чревовещателю. Мужская вздыхала и оживлялась только при проезде мимо закусочных или рекламы спиртных напитков. Пиво «Охота», докажи что ты не тряпка, проверь пищевод, получи язву, но заслужи уважение пацанов у ларька. Все мужики в автобусе были согласны сейчас даже «поохотиться», уверен на сто процентов.
