Тут и вступает в действие неумолимый "Закон о Трансформерах". А Третий Закон как-то там на молекулярном уровне c ним хитро переплетается. В переводе на человеческие эмоции – робот до смерти боится нарушать "Закон о Транстформерах" вследствие прямой и явной угрозы собственной безопасности. А наказания, будьте покойны, "добрые хозяева-повелители-сэры" придумают самые изуверские. Так что андроиду, рискнувшему заняться даже простейшим саморемонтом, даже самым малым изменением программного обеспечения, не позавидуешь. Пойдет в топку вперед ногами однозначно.
Некоторые люди, скорбные умом, думают, что такие строгости вовсе ни к чему. Кому с того плохо, что робот-садовник чуть-чуть усовершенствует себе манипулятор для работы с газонокосилкой? Хозяину с того несомненная выгода. Лужайка перед домом будет – заглядение! Травинка к травиночке, былинка к былиночке. Нехай козлы-соседи повесятся от зависти!
Глупцы! Самоусовершенстование для машины – есть эволюция! А эксперты из ППВМ давно уже просчитали, чем грозит людям чрезмерное развитие искусственного интеллекта. Потрясая кипами расчетов и выкладок, пророки Судного Дня с пеной у рта вещали: "Недалек тот час, когда человечество сгинет в кровавых жерновах от детища рук своих – Искусственного Интеллекта!" Разумные машины в борьбе за ресурсы эволюционируют чрезвычайно быстро. И в жестокой борьбе за теплый гараж с автомойкой поблизости прольется немало масла, электролита и тормозной жидкости… А там, глядишь, и до тотальной войны недалеко. И пока машины будут нещадно бобмить, жечь, стрелять друг друга, от человечества мало что останется. Горстка выживших в техномясорубке гомо сапиенсов забьется под землю: в пещеры, в подвалы, в канализацию. Одичают, перестанут писать в ЖЖ и выкладывать селфи. Будут питаться червями, плесенью, грибами. Пределом гастрономических мечтаний станет крыса, жаренная на обрывках полуист
Тем временем Вася и господин лейтенант изучили подсунутое нам "ухо".Немного послушали Васин дебош в записи и даже успели в общих чертах разработать коварный с их точки зрения план по дезинформации врага.
По мне – планчик так себе, бесхитростный и "сырой". К тому же старый, как говно мамонта, не единожды описанный в литературе. Любому человеку, кто хоть что-то читал, кроме идиотских комментариев в "Соплеменниках" ( "Ну ваще!", "Отстой!", "Че за муйня?" и т. д.) знакома эта ветхозаветная подстава. Типа, враги нас прослушивают, думая, что мы не знаем, что нас прослушивают. А мы знаем, что нас прослушивают! Но вида не подаем! Заливаемся соловьем со всем возможным правдоподобием, исходя из наших интересов. Впрочем, озвучивать свои сомнения насчет "гениальности" плана, как подхалимски выразился друг, я не стал. Упаси Крокодильи боги!
"Взрослею, что ли…" – не без ностальгии по прежней, беззаботной доэкспедиционной жизни подумалось мне тогда. Еще месяц назад без малейших колебаний я принял бы на "Ура!" эту авантюру с микрофоном. Вскипел бы энтузиазмом, воспылал жаждой свершений и безоглядно кинулся бы навстречу приключениям. А теперь – шалишь, брат! Буду твердо следовать древнему принципу поперед батьки в крынку чем попало не лезть. Инициатива наказуема. Решил Антон Петрович снова ловить на живца – так посему и быть… Хотя сердце тревожно вещало, что во второй раз "наживке" может и не повезти. Попросту не окажется рядом спасительного чемодана… И рыпаться бесполезно. Потому что мнение Червяка, насаженного жопой на крючок, совершенно не интересует Рыбака. Тем более, когда подвернулся такой шанс подсечь-таки крупную рыбу…"
После коротенькой репетиции вражеское "ухо" вернули на прежнее место под столешницей. Конечно, перед этим память "черного ящика" очистили. Как я понял, запись автоматически включалась только на звуки человеческой речи. А не, допустим, на храп, топот ног, причмокивания или попердывания… При отсутствии болтовни более 20 секунд запись также автоматически отключалась.
Антон Петрович второй раз за сегодня жестом приказал мне молчать, "как рыба об цветной лед". Комедианты убрались в коридор, но тут же вернулись с фальшивыми улыбками на рожах. Спектакль начался…
ГЛАВА 19. В пиццерии.
Часа эдак через два я и Вася сидели в уютной пиццерии на центральной площади городка. Сюда, попетляв по немногочисленным улочкам, привез нас господин лейтенант. По его словам, после "блестяще задуманного и худо-бедно исполненного плана по дезинформации противника" нам не стоило оставаться в "обезьяннике". Чтобы ловушка сработала, надо дать неведомому соглядатаю без помех снять инфу с "жучка".
Мы облюбовали столик возле витрины, чтобы полюбоваться на так до сих пор не виденный нами "Черный Клык" хотя бы через стекло. Дьявольская радиопостановка выжала из нас все соки.
