– Вася, если честно – твое латентное бешенство задолбало! Временами – да, это прикольно, забавно… Но ты думай хоть маленько, на кого залупаешься! Хочешь загреметь в местную Антарктиду цветной лед рубить? В камеру к дядечкам не меньше тебя ростом, любой из которых почтет за честь стать твоим мужем на весь срок.
– Вот почему я тебя не убил хотя бы морально, когда ты в мою комнату с обоссанным матрасом под мышкой заселяться пришел? – пробурчал Вася, но под моим пристальным взглядом не устоял: – Ладно! Хорош зырить, как Ленин на вошь! Клянусь, – лопатовидная рука товарища легла на на меню пиццерии за неимением Универсал-Библии, – что буду сдержан в словах и делах, умерен в пьянстве и мухи не обижу до возвращения на Землю! А вот там…
– Знаю, знаю! Дома ты будешь умерен в делах, и не обидишь себя в пьянстве так, что мухи от выхлопа на лету дохнуть будут! – прервал я Васино торжественное обещание. – И хватит фуфло гнать: столик я проверил, наведенного луча тоже нет… Так что можно начинать говорить о делах безбоязно – прослушки нет.
Господин лейтенант был не из тех, кто наступает на одни грабли дважды. Пока Вася отлучался по нужде, выдал мне из бездонного бардачка своего джипа резервный сканер. В двух словах объяснил как им пользоваться и как себя вести, если обнаружится, что мы "под колпаком". Нашелся у полицейского ответ на мое резонное замечание, что давеча прибор на "ухо" робота никак не отреагировал. На этот случай, кстати, достаточно вероятный – ведь "ушей" у андроидов – пара , как и у прототипа – хомо сапиенса, было приказано действовать проверенным на деле методом. Уронить что-нибудь на пол – монетку, вилку, да любую ерунду… И, нагнувшись, незаметно обследовать изнанку столешницы. Что я и проделал с непринужденностью бывалого шпиона.
Так же непринужденно я "засветил" перед другом казенный детектор прослушки. С этакой небрежной обыденностью, как в старые времена какой-нибудь малолетний хулиган бахвалился перед друзьями стыренным из отцовского стола трофейным "Парабеллумом". Вася даже не пытался скрыть зависть:
– А мне такого Петрович не дал…
– Потому и не дал, что для данной миссии не маргинал деревенский требовался, а человек серьезный, понимающий, – сказал я, чуть не лопаясь от собственной значимости.
– Жалко, что господину лейтенанту так и не удалось найти такого человека! Ведь рядом были только "деревенский маргинал" и еще один артист оригинального жанра. Гудини, блин, доморощенный…
Сказав это, Вася ощерился фирменной голливудской улыбкой и с нескрываемым удовольствием продолжил развивать не очень приятную для меня тему:
– Уверен, как только здесь наладят Интерсеть, ролик под названием "Поцык чморит копов" порвет все рейтинги! Почтенная публика обожает такое! Да еще какой-нибудь местный блогер гуняво озвучит твой номер. Представь: на промороженном клочке болота под барабанный бой раздувается гигантский пузырь из зеленой слизи. Рядом с загадочным феноменом природы лежит элегантный дорожный чемодан. И тишина! И никого!.. Чу! На горизонте появился отряд копов в сопровождении гражданских. И когда это не подозревающее подвоха стадо лошпетов окружило диковинный пузырь – этот, сука, феномен лопается! Контуженный народ оттирает с морд зеленые сопли и матерится так, что индекс пристойности ролика зашкаливает за +18. А ты, Димон, – алле-ап! – выскакиваешь из чемодана, срываешь у полицая с ремня флягу с "бормотухой" и за десять секунд нажираешься в дрова… Было бы круто, если кто-нибудь в этот кульминационный момент взял крупным план твой дергающийся кадык… Суть классического номера разъяснять, думаю, не надо. Все в говне, а ты – в белом костюме! Еще и буханул на дармовщину… Все! Фанфары, занавес, долгие продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию!
– Да, пожалуй, я стану звездой! Можешь начинать завидовать! – пришлось мне согласиться. Что поделаешь, если слабоумные пользователи Сети просто обожают смотреть подобные непотребства. – И по фигу мне, что подумают дебилы, которые целыми днями таращатся на подскользнувшихся на собачьем дерьме недотеп и прочую муру… Вася, давай уже по существу! Выполняй приказ нашего босса Антона свет Петровича – всех ему благ и побольше! – и вводи меня, наконец, в курс дел…
– Да расскажу, расскажу… – успокоил меня здоровяк. – Но сначала ты мне скажи, как нашел Беклемишева после того, как вылез из нашего драного вигвама? Ведь телефон ты профукал. Да и господин лейтенант не движение на перекрестке регулировал: лежал колодой в засаде…
И я рассказал о случайном "осквернении" любимого термоса господина лейтенанта.
Вася остался доволен:
– Я еще после того казуса с обоссанным матрасом заподозрил в тебе адепта культа "Золотого дождя", если попросту говорить – зассанца. Но тут ты, Димыч, превзошел сам себя!
– Чья бы корова мычала… Взамен я горю желанием узнать, по какой причине ты с нашим вонючим химиком Олежей лежал в обжимочку на полу туалета. Со всеми интимными подробностями, пожалуйста!
