Василий, несколько помрачнев, изложил "краткое содержание предыдущей серии". Все то, что я проспал. Я же решил осветить события, предшествующие "Ночи бешеных светлячков" от своего имени. Чтобы Вася потом не предъявлял за неточное цитирование. Тоже мне, Лев Толстой нашелся…
ГЛАВА 20. Рассказ Васи о вчерашних послеобеденных похождениях.
Как вы помните, Вася не последовал моему примеру, завалившись спать. Богатырское здоровье позволило ему сходить на разведку. Друг, разумеется, был абсолютно уверен, что никто не узнает, кто приложил руку к тушению несуществующего пожара в резиновой столовой. Но как-то само собой получилось, что ноги понесли его именно к точке общепита. А не, например, к скукоженному жилому модулю, хозяева которого, наверное, уже вовсю скандалили с завхозом. Вместо того, чтобы бухнуться этому почтенному человеку в ножки и заискивающе просить не оставлять их, сирых и убогих, ночевать под звездами.
Неудивительно, что даже такой бесстрашный мэн как Вася немножко забеспокоился. Просто такого серьезного ущерба от его неконтролируемого эмоционального катарсиса до сих пор не было. Это не ржавую таратайку Данилыча с одного удара вырубить.
Сработай пожарная сигнализация где-нибудь в обычном жилище, такой беды не случилось бы. Водичка текла бы себе в подвал и в худшем случае затопила бы ларь с картошкой и солениями. Или винный погреб у домовладельцев побогаче. А куда скажите, деваться жидкости из гигантского подобия резиновой грелки?
Да, хорошо подпакостила контрафактная пожарная сигнализация. Нет, она сработала, представьте себе такое чудо. Вот только пожара как такового и не было. Мало того: насосы системы пожаротушения оказались настолько мощными, что в каких-то полчаса превратили столовку в аквапарк.
И это еще не все казни египетские, которые обрушились на бедных ученых по вине ваших покорных слуг! (Вешать всех собак на друга я посчитал некорректным и решил, что свою половину креста понесу лично.)
Из-за сумасшедшей нагрузки сгорел двигатель главного насоса, оставив наш табор без артезианской воды. От жажды, равно как и от голода, конечно, никто умирать не собирался. Все знали, что инфраструктура полевого автономного лагеря предусматривает иметь запас воды на экстренный случай.
Тем более, что завхоз наш был человек педантичный, что называется "до пятого знака после запятой". Даже если в инструкцию вкрадывалась явная ошибка, по недосмотру ли, по злому ли умыслу, или туповатости секретарши ректора, это дела не меняло. Написано будет – закупить для нужд географического факультета 20 глобусов Рязанской области, будьте уверены – глобусы будут куплены в точности такие, как заказывали… И не важно, что это будут глобусы заштатной планетки в созвездии какого-то там Пса, названные шутником-первооткрывателем из-за облика тамошних животных. (Дело в том, что животные – обитатели планеты капитану Российского звездолета напомнили известные пироги с глазами…)
Так что нечего и упоминать, что аварийная водяная цистерна для хозяйственных нужд – писить там, какать, умываться – была под завязочку. И с питьевой водой тоже слава Богу: полсклада забито минералкой "Робинзон и Пятница". (Там еще этикетка на бутылках прикольная, если кто видел. Ну, где Робинзон, закатив глаза от удовольствия, хлещет водичку с горла, а Пятница с него офигевает. Никак не укладывается в его украшенной перьями башке, зачем таскать с собой эту тяжелую калебасу из прозрачного камня? Ведь при надобности можно напиться из любой лужи. Тем более, что с водой можно прихватить на зуб вкусного головастика. Ох, уж эти белые! Дикари, честное слово!..)
И с пищевым НЗ тоже был порядок: другая половина склада ломилась от ящиков с уже знакомыми читателю рыбными, мать их, фрикадельками. Впрочем, колониальная администрация научную экспедицию из метрополии в любом случае без помощи бы не оставила…
Но народ и так долго не горевал. Проявила, проявила себя загадочная российская ментальность! Никто ручки не сложил, не плюхнулся на жопу, чтобы дожидаться гуманитарной помощи, как подобает цивилизованному человеку. Адский гибрид вечно голодного троглодита и необузданного в желаниях скифа в душе каждого кричал: возьми себе лучший кусок, да пожирнее! А то когда еще дохлый мамонт подвернется?!
Под влиянием историков – знатоков Советского Периода, очередь за рыбными фрикадельками быстро самоорганизовалась. То и дело слышалось: "Вас тут не стояло!", "Давать не больше двух банок в одни руки!", "Куда прешь без очереди, рожа козлиная!" Классика!!! (Хм… Сомнительно, конечно, что люди с высшим гуманитарным образованием использовали выражение "рожа козлиная". Думаю, этот сочный образец колхозного арго Вася употребил для красоты слога, экспрессии, так сказать. Я же, будучи независимым хроникером событий, за что купил, за то и продаю…)
