Тут Васю, по его словам, "одолели противоречивые чувства". С одной стороны, ему страшно хотелось позабыть о нелегкой службе внештатного агента. Хотелось поддаться стадному инстинкту и влиться в очередь. Просто раствориться в ней! И получить в итоге две заветные банки фрикаделек и две бутыли сильногазированного "Робинзона…", чтобы запить мерзкие котяхи, свалянные из рыбьих кишок. С другой стороны, Вася не без оснований опасался, что его выеживания возле двери столовки в любой момент могут стать известны широкой общественности. Шныряющих вокруг столовой в поисках улик полицейских не наблюдалось, но чем черт не шутит…
А вдруг кто из боссов экспедиции догадается приказать нашему айтишнику просмотреть запись с камеры наблюдения? Представляете, какая тогда буча начнется! "Это он, он лишил нас горячего трехразового питания и пряника с молоком на полдник!" – обозначит компьютерщик пальцем личность Главного Вселенского П…аса. Голодным, злым археологам намека будет вполне достаточно, чтобы взяться за дубье. Так что находиться посреди толпы людей, которые в любой момент могут начать тебя лупить, Вася посчитал излишней роскошью. "Ну их, эти фрикадельки, да и обедали совсем недавно…" – в кои-то веки подумал друг нужным местом. И, несолоно хлебавши, ретировался от "кормушки" задними дворами.
На товарища вдруг навалилась усталость, он начал зевать так, что чуть ботинки зубами не царапал. Но тут Вася вспомнил о подозрительном, будто пропоротом сверху жилом модуле. Взыграло чувство долга полицейского агента, хоть бы и внештатного. А может, просто дурацкое, под стать моему, любопытство. Друг решил посмотреть, что там да как, разузнать чем все-таки располосовало крышу модуля. Да и по пути было… В общем, разузнать все пикантные подробности. А потом с чистой совестью домой, баиньки…
Вася прителепался задворками к "убитому" домику очень удачно. Подоспел как раз к тому моменту, когда чумазые обитатели аварийного жилья начали таскать к мусорному баку куски цветного пластика, фрагменты каких-то трубчатых конструкций и резиновые ошметки самой разнообразной конфигурации. С резиной понятно: аз есмь "крыша дома моего". А вот с остальным… Хрен бы разобрал, как это барахло называлось в целостном виде. Научные приборы? Кухонная утварь? Какие-то причиндалы из багажа жильцов? Друг терялся в догадках, пока в мусорку не полетел исковерканный до полной абстракции пропеллер. Тут уж Василий не оплошал: проявил недюжинную смекалку и воссоздал изначальный облик загадочного устройства.
Беспилотник! Дрон! И, возможно, тот самый, с помощью которого бандиты засекли наш артефакт. Вася, не последний лох в технике, поразился криворукости оператора, сумевшего угробить практически неубиваемого "летуна". Беспилотник – тот же квадрокоптер на радиоуправлении, любимая игрушка пацанов всех времен и народов. Управлять таким сумеет и младенец.
Задаешь, к примеру, искину "летуна" параметры полета: двигаться по кругу диаметром 5 км на высоте 1000 м и все; искать объект такой-то, скриншот прилагается. И все – можно идти попить чайку с пирожными, или остаться за компом резаться в танчики, или зависнуть в "Сомплеменниках", а то и на сайте "Большое вымя". Найдет беспилотник объект – сообщит, нет – посадит аккумуляторы и запросится на посадку.
Еще друга насторожило, что аппарат сверзился с небес аккурат на крышу человеческого жилья. Авария? Вряд ли: парашют в куче мусора так и не появился. Не на портянки же его порвали, в самом деле… Вася знал, что при малейшей неисправности или неадекватном поведении оператора полет дрона автоматически прекращается. Движок глохнет, парашют – фр-рр!чпок! – и дорогостоящий аппарат медленно планирует к земле.
Да, я не оговорился: именно планирует, выбирая место для безопасной посадки. А не бухается на коляску с младенцем или голову пенсионерки, ковыляющей в булочную. Почему так? А потому, что кибермозг у дрона стандартный. Такая же каша-малаша из пластика, кристалликов памяти и еще чего-то там секретного, как и у обычного домашнего андроида. И точно также искин беспилотника подчиняется Трем Законам Робототехники. Поэтому невозможно, к примеру, подцепить к днищу вверенному ему аппарата что-либо похожее на бомбу и запустить конкурирующей фирме в офис. Искин не допустит, чтобы людям, пусть даже врагам милорда-хозяина, был нанесен вред.
А тут нате вам! Дрон грохается аккурат на крышу явно жилого помещения, хотя места для аварийной посадки вокруг копец сколько! Экспедицию никто не загонял в прокрустово ложе каких-либо ограничений по занимаемой площади. Расположились вальяжно, чего уж греха таить. Археологический лагерь мог быть, как минимум, компактней вдвое. А на центральной "улице", не будь она извилистая, как козья тропинка в горах, при нужде можно было посадить космический челнок.
Единственное, что пришло Васе на ум о причине аварии беспилотника – отсутствие в нем искина. С видом эксперта друг заверил меня, что скорее всего дрон гробанулся по одной из трех причин:
1) сам сломался;
2) пульт управления сломался;
3) оператор сломался;
