Наскоро обтерев лицо от водяных брызг – широкие рукава клоунского балахона идеально подходили на роль полотенца – я мысленно воззвал к Крокодильим Богам. Златых гор не требовал – молил лишь о том, чтобы Властитель Арро-Тиомм совершил "омовение" в бассейне с растворенным в нем Чужим первым. Не корысти ради, но удовлетворения распирающего меня любопытства для. Интересно же было узнать, что ожидает человека, который нырнет в эту чертову "аквасубстанцию". А стать первопроходцем самому, как-то, знаете, не хотелось. Зато хотелось сыпануть в бассейн с десяток мешков того замечательного цемента из штабеля, маскирующего лаз, ведущий из павиольна № 18 в тоннель.
– Благородные Властители по крови! Растворение всеочищающего Питомца Старших Властителей Марргон-тоя в аквасубстанции благополучно свершилось! – торжественно возвестил Главный Думающий. – И после непродолжительного увеселительного представления, а именно – демонстрации Марргон-тоем некоторых из сохраненных им личин, – высокорожденные Властители могут взойти во вместилище с аквасубстанцией для проведения обряда Великого Очищения!
После речи Думающего стало ясно, что Марргон-той не почил в бозе, как я изначально предполагал. Не принес себя в жертву ради того, чтобы парочка левых, конкретно запаршивевших Властителей могла в кои-то годы помыться. Просто Чужой в очередной раз сменил форму существования.
А тем временем и "увеселительное представление" началось. Эх, был бы у меня смартфон с приличной камерой…
Открыл программу квартет насекомых: таракана, клопа, сверчка и паука (хотя паук, конечно, к насекомым не относится). Из белее белого жижи синхронно вынырнули вышеуказанные твари (размером, примерно, с кошку каждая) и закружились в причудливом танце по глади водоема. Глуповатому Марргон-тою хватило таки ума сотворить их для контраста черными. И потому "сохраненные личины" довольно эффектно смотрелись на белом фоне "аквасубстанции". (Кстати, что-то подобное я видел у нас в студенческой общаге, когда ночью, пробираясь к холодильнику, сдуру включил на кухне свет. Правда, тогда "танцоров" было значительно больше и все они принадлежали исключительно к тараканьему племени.)
Но не прошло и полминуты, как насекомую братию поглотила пучина. Следом появился вполне симпатичный осьминог с удивительно похожими на человеческие глазами. Большими и выразительными как в японских анимэ. Спрут так и сяк покрутил щупальцами, несколько раз сменил окрас. И, закончив выступление эффектным водоворотом, канул в бездну. Вместо осьминога сразу же из глубины бассейна вынырнул уже виденной мной питон. Тоже черный, как антрацит, да и в габаритах потерявший прилично. Карликовый питон "выписал" на упругой белой поверхности "аквасубстанции" изящную восьмерку и также бесследно растворился. Следующим образом, представленным на обозрение Марргон-тоем, была крыса росточком где-то с овчарку. Такая же блестяще-черная, как насекомые и змея, и так же мастерски, предельно точно, скопированная с оригинала.
Хм… Демонстрируя "сохраненные личины", аморфный Чужой, определенно, следовал эволюционной теории старика Дарвина. Если я прав, то последним из вязкой белой жижи вынырнет какое-нибудь крупное млекопитающее. Свинья? Обезьяна?
И, представьте себе, я почти угадал. Причем с обоими вариантами сразу. Венцом эволюции по версии Марргон-тоя стал прямой общий потомок этих животных – бомж Парфюмер. Едва черная крыса, сделав круг вдоль кромки бассейна, дематериализовалась, из "аквасубстанции" (назвать водой эту белесую бодягу язык не поворачивается) появился всклокоченный, черный как головешка, любитель крепкого пойла без определенного места жительства. На этот раз в масштабе 1:1 с оригиналом. Как ни в чем не бывало "аватар" бродяги вынул из кармана препохабного вида носки и принялся их усердно стирать. Неким чудом "Парфюмер" смог сохранить одолженный у Головы глаз, и теперь каждые пять секунд оценивал чужим буркалом проделанную работу. С такой брезгливостью, наверное, древние аристократы смотрели через монокль на какую-нибудь мерзость типа дохлой кошки или миски со склизкой овсянкой… Не забыл старательный Марргон-той придать образу бомжа некоторую толику пикантности. Аватар Парфюмера вдруг резко замер, набычился, после чего за его спиной надулся и с оглушительным шумом лопнул громадный пузырь. Эффектно завершив гротескное шоу, копия бомжика канула в бездну вместе с недостиранными носками…
– Высокорожденные господа! – вернулся "в эфир" комментатор "увеселительного представления" – Главный Думающий. – Питомец Старших Властителей закончил демонстрацию сохранненых личин. А это значит, что господа Властители смогут незамедлительно совершить долгоожидаемый ими Обряд Очищения. Первым, как обладатель премного значимее выраженных признаков благородного сословия, должен снизойти во вместилище с аквасубстанцией Властитель Арро-Тиомм…
