"Yes! Yes! – мысленно возликовал я. Респект и уважуха прямолинейному машинному мышлению! Как же хорошо, что Арро-Тиомм будет проходить обряд первым, и у меня будет возможность рассмотреть весь процесс в деталях. И не лажануться, когда придет мой черед совершить омовение в белом киселе…"
К церемониальному водоему Арро-Тиомма, как Властителя "неходячего" доставил квадратик пола. Не делая резких движения, привез на сам тихой скорости. Ибо двигайся "транспортер" хоть малость поживей, то Властитель мог бы по инерции и "снизойти во вместилище с аквасубстанцией". То есть вульгарно кувыркнуться в бассейн, что, определенно, нанесло бы чести Властителя ощутимый урон. И Думающему пришлось бы опять терять драгоценное время на самобичевание.
"Черт! А ведь Думающий не сообразил, что загипсованный под кадык Арро-Тиомм даже ушами грести не сможет. Сразу ведь, горемыка, камнем на дно пойдет", – с тревогой подумал я.
Но тут из заполненного густой белой жижи бассейна вынырнул уже знакомый читателю Зефирный Моряк. И мое внимание целиком переключилось на него.
По наследству от так и не достиравшего носки аватара бомжа Парфюмера Морячку достались, собственно, копия мурла упомянутого хомо сапиенса и одолженный у Головы глаз. В отличии от черных, как сажа, других жизненных форм аморфного Чужого монструозный человечек так и остался в идеально белом матросском костюмчике (по крайней мере, по пояс – ноги Морячка (если вообще были) оставались погруженными в "аквасубстанцию"). Может, поэтому, а может из-за "непролетарского", мифологического происхождения, Зефирный Моряк не участвовал в демонстрации "сохраненных личин". Однако нашлась у Главного Думающего работенка и для ипостаси Чужого, не имеющей прототипа в реальности.
Пухлые руки Моряка подхватили ничего не понимающего по причине временной слепоты Арро-Тиомма. И бережно, оставив над поверхностью лишь прикрытое ладонью лицо, опустили в "молочную" купель. (Так что я напрасно переживал за собрата-Властителя. Главный Думающий догадался таки от щедрот своих выделить хм… банщика, что ли. В самом деле, не пристало же благородным господам, как распоследним бродягам, принимать ванну без помощи специально обученной прислуги.)
Итак, Обряд Великого Очищения начался…
"Аквасубстанция" всколыхнулась, будто живая, забурлила, заклокотала… Миллионы пузырьков облепили тушку Властителя, не давая не единого шанса на жизнь одолевающим благородного господина паразитам, хворям и прочей скверне. Равно как одежде и прочей аммуниции. Уже через считанные секунды с тела Властителя попозла клочьями обездвиживающая "паутина". Затем коварная пена сожрала плащ и остальное шмотье, включая ботинки. Конечно, если я точно определил предыдущее воплощение обрывков вещей, на краткое время всплывающих, а потом вновь уносящихся на глубину…
Пришло время раствориться и противогазу на морде Арро-Тиомма. Зефирный Моряк не повторил ошибки мамаши Ахиллеса: напоследок несколько раз макнул таки Властителя в сбесившуюся "аквасубстанцию" с головой. Теперь у Властителя Арро-Тиомма не осталось частей тела, которых не затронул обряд Великого Очищения. Великого – безо всяких там аллегорий и прочих гипербол: чувачок и, правда, лишился последних портков и остался в чем мать родила.
Лишился Арро-Тиомм и "лучезарного" Властительского сияния. Что означало неминуемое падение с заоблачных высот привилегированного Властительского положения. Безо всяких там промежуточных состояний чувачок переместился в категорию безмозглых полуживотных, коими и так уже карантинный отсек был набит под завязку. И все потому, что синяя краска на самозванце прекрасно отмылась в чудодейственной купели, явив присутствующим истинное лицо Арро-Тиомма.
Да, да, – загадочный Арро-Тиомм при ближайшем рассмотрении оказался просто Артемом. Моим соседом по надувному модулю, как и гнуснопрославленный химик Олежа. Как Артем, не затыкающийся и на минуту балабол, смог все время молчать в тряпочку, отыгрывая роль сурового Властителя, ума не приложу. Зато я, кажется, понял, где этот папарацци так удачно покрасился. Это, стопудово, он, козел драный, следил за нами с помощью беспилотника и угодил в расставленную Васей ловушку. То есть ухнул в бассейн, в который мой хитроумный друг стравил два баллона люменисцирующей (или люменисцентной?) краски. А потом я, недотепа, ползая под руинами модуля в поисках выхода вляпался в лужу, натекшую из пакета с мокрой одеждой Артема. Что, впрочем, имело сплошь и рядом положительные последствия. Иначе наша "спасательная команда" на корабль Чужих хрена с два бы попала. М-да… Тайны раскрываются прямо-таки пачками. Так, глядишь, скоро выяснится, кто прячется под личиной раба-гальфстрема. Снова кто-то из наших, или же местный товарищ?..
