Не будь на мне капюшона, возможно, Голова и усомнилась бы в моих словах, "узрев визуально" появившийся на моих щеках от столь наглого вранья пунцовый румянец. Но дар Марргон-тоя, чудесная "фуфайка", спасла меня от неминуемого разоблачения.
Следуя приказу, андроид свободной от полупрозрачного ящика с хозяином рукой совершенно по-человечески перевернул и потряс "волшебный сундучок". Но рассчитанный, видимо, на самых дотошных зрителей ящик не подвел: кролик – то бишь пакет с фальшивыми самородками – из под второго дна под ноги узникам позорно не вывалился. Зато отклеились наспех прилепленные мной скотчем к крышке ящика настольные часы с дачи Беклемишевской тещи. Бухнулись на пол клетки и каким-то образом включились. Но вместо стандартного пищания неожиданно разразились гнусным клоунским хохотом. После чего извергли из себя струю какой-то оранжевой дряни.
Не покривлю душой, если скажу, что сучья выходка злогребучих часов перепугала меня до полусмерти. Мало того, непонятно как оказавшаяся в безобидных на вид часах оранжевая краска практически целиком попала на меня – чела только что отмытого до полной стерильности в купели Марргон-тоя и цивильно приодетого в белоснежный, без единого пятнышка плащ. Если белые пятна от лопающихся шаров на белой же "фуфайке" особо не выделялись, то здоровенное оранжевое пятно на груди смотрелось копец как эпатажно. Как бы язвительная племянница Беклемишева, увидев этот, нафиг, экспрессионизм, не разжаловала меня из "стильных чаморов" обратно в "маньяки" или еще в какое-нибудь обиженное жизнью чмо…
Голову, кажется, тоже не по-детски напугала заподлянка из часов. Что мгновенно отразилось на поведении подконтрольного ей андроида. "Жестяной", бросив к чертям ящик фокусника, с воистину машинной прытью отскочил назад, как это сделал бы человек, неожиданно наступивший на ядовитую змею. Так-то вот…
Хотя, казалось бы, Голове-то чего бояться? Надежно укрыта от пагубного воздействия окружающей среды в своем "переносном вместилище". Верный робот-раб в случае чего по первому приказу ускачет на дамских ногах в безопасное место. Я и сам перепугался лишь потому, что на момент "выстрела" в упор пялился на проклятые часы. Смотри я в другую сторону, то я бы и ухом не повел, даже если бы меня окатил водой из хобота слон. Тем более не обратил бы ни малейшего внимания на эту жалкую струйку краски. Поскольку уже малость попривык к монотонному шлепанью по "фуфайке" сгустков слизи от лопающихся шаров. И, подобно собаке Павлова, на внешние раздражители подобного рода уже практически не реагировал.
Если я матерился большей частью мысленно, то Голова, выпучив единственный глаз на меня, красавчика, позволила себе несколько громогласных высказываний на тему каких-то "мерзостных совпадений". Напрочь при этом забыв о "коварстве вероломном" со стороны господина лейтенанта. Похоже, кидалово с кладом Звездного Янтаря ее расстроило меньше, чем, в принципе, безобидный розыгрыш с часами.
Розыгрыш, розыгрыш… От кого я недавно слышал это слово?
Между тем наши поисковики уже, кажется, прошли выданный Головой Кожаного Урода "сложнейший, почти невыполнимый" квест. Причем на 200%. И теперь тихим ходом пробиралась сквозь наслоения белых шаров в нашу сторону. Вот уж, действительно, заставь дураков Богу молиться…
Как Анна, так и ее бойфренд "Васенька" тащили на суд Головы каждый по шару, завернув их в собственные куртки. Марргон-той что ли двойней разродился? Какого цвета находки из-за "упаковки" невозможно было увидеть. Но не думаю, чтобы "голубки" схватили первые попавшие под руку белые мячики. Цвет шара – ключевой признак. Да и при всем желании искушенной в разведении Марргон-тоев Голове туфту не впаришь. Также радовало то, что "влюбленным" хватило тяму замотать шары в свои загаженные останками Зефирного Моряка обноски. Не хватало мне еще получить в морду увесистый комок слизи от невзначай лопнувшего хоть бы и лилового шара. Пусть Голова и забожилась, что шар с Зародышем Марргон-тоя внутри – штука априори стабильная.
Пока я смотрел на воркующую парочку, Голова наконец-то вышла из поразившего ее ступора. Неотрывно буравя меня тяжелым взглядом единственного глаза, она зачем-то велела роботу поставить полупрозрачное кубло с собой, любимой, на пол. Прямиком в отвратительное месиво из еще целых и уже лопнувших шаров. А в следующую секунду "жестяной" с вытянутыми руками уже буром пер на меня. Стальные пальцы замерли в считанных сантиметрах от моей головы. Еще чуть-чуть – и чертов андроид, как кухарка рождественскому гусю, свернул бы вашему покорному слуге шею . Или вульгарно проломил бы мне стальным кулаком жбан. Чик – и я уже на небесах. В тот момент я и не вспомнил, что Голове так и не удалось окончательно сбить "жестяного" с праведного пути Трех Законов.
