4991. Муж приходит домой, а здесь его ждет новость: — Хватит, — заявляет жена, — с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть — 15 рублей. Одежду постирать — 10. Ну а носки твои — 3. Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене: — А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване — 10. Ну, а на полу — 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена со ста рублями: — На все!
4992. Сынок: — Папа, что такое оптимист? — Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
4993. Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды: — Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник. — Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.
4994. — Сеня, а моя жена как заштопает штаны — так совсем незаметно… — А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.
4995. Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит: — Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром. — Я просто хотела услышать твой голос.
4996. В родильном доме. Нетерпеливый муж. — Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.
4997. — Моя жена совсем поседела от размышлений. — О чем она думает? — Стать блондинкой или брюнеткой!
4998. — На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! — Так у нас и побед больше!
4999. Доктор больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: — Видимо, тут уже побывала моя жена.
5000. Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
— Все ясно! — произнес вдовец. — Она уже на небе…
5001. Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает: — Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? — Не знаю, — сердится мадам, — ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? — В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
5002. Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании. — Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, — объявил он. — Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена. — Как это мило с твой стороны, — обрадовалась жена. — Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?
5003. Муж, вернувшись с работы, кричит на жену: — Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан! — Подожди пять минут, — просит жена. — Что же ты успеешь за пять минут? — Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
5004. Жена купила несколько лотерейных билетов. — Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки! — А если не выиграешь? — съехидничал муж. — Тогда ты мне его купишь!
5005. Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: — Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…
5006. Дама в меховом магазине говорит продавцу: — Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж так рыдал, когда отдавал их мне!
5007. Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей. — Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, — заметил первый приятель. — Да что ты! — возразил второй — маленький, смирный человек лет сорока. — Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня. — Тогда зачем ты настрогал столько детей? — А в толпе легче затеряться!
5008. Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. — Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять кольцо? — Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
5009. Возвращается муж домой и видит там на столе записку: «Привет, суп — на столе… вытри его».
5010. Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: «Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице».
5011. — Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. — Но ведь ты на него ничуть не похож. — Вот и она твердит то же самое.
5012. — Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет. — О, поздравляю! — С чем? — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
5013. — Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода?
— Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.
5014. Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит.
— А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
5015. — Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
