5016. — Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
— О чем же вы беспокоитесь?
— Кошка уже час назад вернулась домой!
5017. Разговаривают два приятеля: — Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет! — А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала. — Куда же? — В коробку с моими рваными носками.
5018. — Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена. — Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?
5019. — Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги… — Это когда ты приходишь из клуба? — Нет, когда я собираюсь в клуб.
5020. — О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь почему. — Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
5021. Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: — Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит со сна.
5022. Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: — Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: — А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: — А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
5023. Муж приходит домой и говорит жене: — Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
5024. Разговаривают два приятеля: — Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы? — Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник. — Ну и что, пусть в доме будет веник. — Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.
5025. Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
5026. — Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж. — Льстец! — улыбнулась ему жена.
5027. Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! — Очень хорошо, — говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?
5028. — Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. — Да, моя домработница явно перестаралась — когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
5029. Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто-то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!
5030. — А где ты проводишь вечера? — Дома, вместе с женой. — Вот это любовь! — Черта с два! Это — радикулит…
5031. Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отельресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла. — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать? — Первым делом уберу с вывески слово «дракон».
5032. — Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести. — Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.
5033. — На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов! — Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
5034. На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: — Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки. — Как?! — восклицает жена. — Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.
5035. — Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж. — Если ты вернешься вовремя — не будет, — отвечает жена.
5036. — Заявиться домой в четыре часа утра, — говорит жена раздраженно, — у меня нет слов. — Слава Богу, — отвечает муж.
5037. Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: — Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. — А что ты посоветуешь? — Лучше сходить дважды.
5038. — Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый? — Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
5039. Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: — Твой ужин находится в желудке у собаки!
5040. Среди ночи у хирурга звонит телефон: — Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. — Да, но зачем вы меня будите? — Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
5041. — Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
— Ничего, милый. Главное — найти нужную сумму.
5042. Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
5043. Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
— Это твой ребенок? — удивляется муж.
— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
