5044. Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет: «Что такое, что случилось». Жена отвечает: «Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!».
5045. — Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей. — Ничего страшного, пусть немного побалуется. — Это, видимо, ваш внук? — Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
5046. Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: — Дорогой, это — съедобный гриб? — Пока ты из него ничего не приготовила — да!
5047. Муж: — Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз. — Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
5048. — Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. — Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
5049. — Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? — Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
5050. — Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок. — Ну и как же ты привел ее в чувство? — Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
5051. Пришла жена от врача и говорит: — Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать? — Смени врача.
5052. Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору: — Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
5053. — Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? — плачет жена. — На моей груди! — дал точную справку муж.
5054. Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей». — Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо? — Я что, тебе мешаю? — Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
5055. Муж — приятелю, вздыхая: — Вообще-то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!
5056. Жена ругается на мужа: — Какой дурак ест суп ножом? — Разве я виноват, что вилка протекает.
5057. — Ты почему такой грустный? — Не то слово! Я просто в ужасе. — Отчего же? — Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
5058. Муж: — Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена: — Ты выстирал две? — Нет, я начал прямо с третьей.
5059. — Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. — Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
5060. Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: — Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так? — Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. — Как?! В самолете? — Нет… Самолетом бываю я.
5061. — Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги». — И каков результат? — Я бросил курить и похудел на 10 кг.
5062. Жена мужу: — Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! — Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
5063. Муж говорит жене: — Дорогая, ты сейчас упадешь от радости — такой я тебе приготовил сюрприз. — Какой, скажи скорее. — Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
5064. Молодая женщина вяжет маленькие чулочки и говорит мужу: — Дорогой, ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? — Нет, я не люблю мышей!
5065. — Ну жена, ты даёшь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты? — Странно, куда же уходит другая половина?
5066. Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский: — Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы оскорбили Париж и Францию своим плевком! — Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков. — Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок! Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его расспрашивать: — Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал? — О-о! — Кафе, рестораны? — М-м! — И парижанки все красивые? — Эх-х! — Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? — спросила жена чуть нервно. — Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!
5067. — Маш, я тут сыну сочинение написал: «Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд». Проверь, нет ошибок?
5068. — Наше замужество напоминает мираж в пустыне — дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.
5069. Старые супруги: — Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? — Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год. — Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? — Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
