7457. Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел. — Э-э, забыл. Кажется «Малиновый жопа». — Не может быть! — Вай, дай вспомнить… «Бардовый задница»! — Нет, ты что-то перепутал. — А-а, вспомнил! «Вишневый зад» называется!
7458. Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
— Абыдна, да?
7459. Судья: — Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: — Иду я по лесу. Вижу — мальчик. Думал, дикий…
7460. Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
7461. В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
— Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: «Я тожэ, но это к дэлу нэ относится».
7462. Анкета: — Вы — еврей? — Нет, я не еврей. — Хорошо, значит вы не еврей? — Я же сказал, что я не еврей. — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да не еврей я, не еврей! — Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей. — Щас как дам в морду! — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
7463. — Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!
7464. — Папа, а мы евреи? — Нет. — А скоро будем?..
7465. Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий: — Смертельный номер! Человек-еврей!
7466. — Абрам, говорят, ты женился. Удачно? — Нет, окна во двор…
7467. — Почему возникла легенда о богатстве евреев? — Потому что они всегда за все расплачиваются.
7468. В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются друг другу: — Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957. — Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329. — Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
7469. Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел и обратился ко всем:
— Братья гоим…
7470. — Рабинович, за вами тысяча!
— Где?
7471. В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России», на второй — «Лучший портной в Европе», на третьей — «Лучший портной в мире», а на четвертой — «Лучший портной на этой улице».
7472. Письмо Рабиновича родственникам: — Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал…
7473. — Ой, вы знаете, у Изи такое горе! — Какое горе? — Он умер.
7474. Старый еврей приходит к раввину. — Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
7475. Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: «Эх, живут же жиды!»
7476. Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. — А для них, Яша, эти птички поют! — говорит он.
7477. Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает. — За что? — За то, что Христа нашего распяли! — Но ведь это было 2000 лет назад! — Ну и что? Я только вчера узнал!
7478. Сидят два еврея в сортире: — Как ты считаешь, это умственная работа или физическая? — Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека…
7479. На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: — Простите, здесь живет вдова Рабинович? — Простите, я не вдова. — Поспорим?
7480. Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит: — Извините, вы случайно не 256-й автобус поджидаете? — Какая наглость! — ? — Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!
7481. Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
— Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
7482. Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: — Здесь живет вдова Гольдберг? — На тебе дулю — он ушел на работу. — На тебе две дули! Ребята, заноси.
7483. — Рабинович, у вас есть часы? — Есть. — А почему же вы их не носите? — Да, знаете, неудобно, маятник, гири…
7484. — Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль? — А что там делать? Мне и здесь плохо!
7485. — Михаил Израилевич, чего вы дрожите? — Отечество в опасности!
