7486. Абрамович вышел из туалета. Ему говорят: — Вы не застегнули ширинку на брюках — виден кончик… — Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!
7487. — Рабинович, говорят, вы большой интриган? — Да, а кто это ценит…
7488. — Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость. — Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.
7489. — Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше! — Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
7490. — Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы? — Потому что воздух бесплатный…
7491. — Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью! — Ну и что? — Так ведь она не замужем? — Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
7492. — Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
— Ты смеялся?
— Да.
— Ты хочешь смеяться еще больше?
— Ну.
— Так то был не я!
7493. — Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
7494. — Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей? — Останется еще девять.
7495. Еврей везет в Израиль портрет Ленина. — Это что? — спрашивают его на советской таможне. — Это не «что», а «кто»! Это — Владимир Ильич Ленин! — Это кто? — спрашивают его на израильской таможне. — Это не «кто», а «что»! Это — золотая рамочка.
7496. Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик: — Стой! Кто идет! — Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
7497. Во двор к Абраму зашел сосед: — Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. — Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
7498. — Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф? — Треф. — А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер? — Сметана-то, конечно, треф… Зато шица кошер…
7499. Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма. — Рабинович, что ты там делал? — Сказать честно, я крестился. — И тебе не стыдно? — Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим! — Давай. На сто рублей. Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются. — Ну что? — Давай 100 рублей. Я его застраховал.
7500. Подходит проводник и спрашивает: — Ваши билеты. — Мы их потеряли. — В таком случае у вас будут проблемы. — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
7501. — Рабинович, вам сколько лет? — Сорок. — А по паспорту пятьдесят! — Так я же десять лет сидел!! — Так что, вы там не жили?! — Чтоб ты так жил!!!
7502. — Коган, вы можете купить «Волгу»? — Разумеется, но зачем мне столько пароходов?
7503. Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик: — Заполните анкету. Читает. — Петрова Инна Исакиевна… Так вы что, еврейка?! — Таки, по-вашему, Исакиевский собор — синагога?!
7504. Еврей у раввина. — Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. — Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. — Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
7505. — Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? — Да, выходит, понемножку.
7506. Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой: — Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!
7507. Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу: — Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.
7508. Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск. — Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг! — А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает. — Танк годится — отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил: — А как ты танк пригнать сумел? — Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!..
7509. Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: — Хаим, зачем ты это делаешь? — А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
7510. — Здесь проживают супруги Гольдберг? — Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — Берг. — Ага! Значит, они разошлись!
