— Какая будет зима?
— Холодная.
— А почему?
— А вон чукча за дровами пошел.
8419. Однажды чукчу спросили: — Как часто вы моетесь? — Однако, раз в полгода. — Так редко? А вы себя не чувствуете грязным? — Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
8420. Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. — Чукча, вы упадете! — Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: — Колдун, однако!
8421. Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит: — Что ты хочешь? — Однако, есть хочу. Она его накормила. — Что еще ты хочешь? — Однако, пить хочу. Она его напоила. — Что еще ты хочешь? — Однако, спать с тобой хочу. Переспали. — Что еще ты хочешь? — Однако, лыжи снять хочу.
8422. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: — Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: — Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча: — Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. — Через день? А почему так рано? — Очень кушать хочется.
8423. Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал — Однако, шпиона! Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: — Однако, ду ю спик инглиш? — Yes, of course! Чукча, грустно: — А фиги ж толку?
8424. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил — и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. «А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.»
8425. Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: — Белка! — Гав! — Нажми красную кнопку! — Гав! Гав! Пошел второй виток. — Стрелка! — Гав! — Нажми белую кнопку! — Гав! Гав! Пошел третий виток. — Чукча! — Гав! — Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри — ничего не трогай!
8426. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: — Однако, апельсины ел! Вкус — прямо как… — Тюленя? — Нет… — Оленя? — Нет, вкус… как… сношаться!
8427. Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: — Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.
8428. Однажды у чукчи спросили: — А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио? — Да. — Ну и что они говорят? — Да все больше пугают. — А как пугают? — А вот так: у-у-у-у!
8429. Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. «Однако, знаю «посол Чрезвычайный», знаю «посол Уполномоченный» и знаю «посол на…»
8430. Сидит чукча и приговаривает: — Устал сегодня чукча, ох, устал! — Почему устал? — Однако, думал сегодня. Очень устал. — А почему очень устал? — Однако, сегодня целых три раза думал.
8431. Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
— Эй, вы что делаете, она же взорвется!
— Однако, ничего, у нас еще одна есть!
8432. Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
— Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
— Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!
8433. Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
— Чукча, ты где так резать научился?
— Тайга ходил.
— Так там же нет никого…
— И здесь никого не будет…
8434. Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают — ничего, только вот на дверях в туалете надпись «Во время стоянки пользоваться запрещается», так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится…
8435. Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено: — Пароль? — Черное небо! — Неправильно, пароль — белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.
8436. Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: — Скажи пароль! — Пароль! — Проходи!
8437. — Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.
8438. Встречаются двое чукчей. Один другому:
— Салют, козел!
— Сам ты салют, — обиделся другой.
8439. Идут двое чукчей по тундре — видят б--ь русскую. Захотелось им ее, говорят: «Давай мы тебя любить будем». Она говорит — «Ладно, только презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было.»
Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому:
— Слушай, тебе моча в голову ударила?
— Да! А тебе?
— И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!
8440. Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
