— Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.
8441. Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться:
— Большой город Москва, а меня там все знают!
— Не может быть — не верят ему.
— Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там — тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: «Эй! Розенбай! Куда ты прешь!?
8442. Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: — Oh, honey, you finish? — No, I'm Swedish…
8443. — Финны — самый воинственный народ. — Почему? — Они даже спят с финками.
8444. — Почему итальянцы не едят шашлык? — А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!
8445. — Как можно определить бельгийца в магазине обуви? — Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.
8446. — Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги? — Он ищет, где цены пониже.
8447. — Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев? — Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.
8448. — Джо, купи у меня слона за сто долларов. — Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем. — Ну, купи двух слонов за сто долларов. — Это другое дело.
8449. Диалог посреди Копенгагена. Датчанин: — Вы иностранец? Янки: — Это вы иностранец, а я американец!
8450. Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
— Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.
8451. Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: — Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам? — Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.
8452. В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает: — Как мне побыстрее попасть в больницу? — А ты скажи что нибудь плохое про Техас…
8453. Встретились два американца. Один другого спрашивает: — Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой? — Да нет. Надоело… в черном теле держать.
8454. Москва. Разговаривает девица с американцем: — Ты что заканчивала? — Юрфак. — My fuck?!!
8455. Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: — Хелло! А где папа? — Папа в командировке. — О, коммивояжер! А мама? — Дом подметает. — О, домохозяйка! А брат? — А брат на кухне яйца красит. — О, хиппи!
8456. Ирландец в Москве покупает билеты: — Two tickets to Dublin. — Куда… блин?!
8457. Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом: — Му-у, — показывает 2 пальца. — Бе-е, — показывает 3 пальца. Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает: — Вот вырасту, тоже выучу английский.
8458. — Какой самый быстрый зверь в мире?
— Наверное, гепард?
— Нет, чеченец в «Мерседесе».
8459. В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски — sex. Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил — 2 раза в неделю. Работник посольства:
— Вы должны здесь отметить — мужчина или женщина.
— Это мне безразлично!
8460. — Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового воспитания в один и тот же день? — Потому что и верблюды должны отдыхать.
8461. Встречаются два друга, и один другому говорит: — А ты знаешь, что японцы спутник запустили. — Нет. А как ты узнал??? — Да я вот вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг увидел спутник, а он все щурится и щурится…
8462. — Почему японцы не курят и не пьют? — Потому что они и так желтые и косые.
8463. Идет один монгол, а навстречу ему другой: — Сосед, ты куда идешь? — В баню иду. — Сосед, ты как утка. В прошлом году мылся, в этом году опять в баню идешь.
8464. По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит — посреди степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал вокруг — ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и спрашивает:
— Эй парень, что твоя машинка делают?
Тот и отвечает
— Бурят (буровая вышка это была, стало быть)
Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво:
— Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!
8465. Лежат два узбека на травке, в небо глядят. — Хотел бы я, уважаемый, стать министром, на работу бы не ездил, сидел бы дома да бумажки подписывал, вот хорошо-то. — А я, о мудрейший, хотел бы стать змеей. — Такой хороший человек, а змеей? — Ты только представь, она даже ходит лежа!
8466. Восточный человек уехал с родины на заработки. И там помер. Друзья шлют родне телеграмму. Чтобы смягчить удар, написали так: «Магомэд тяжело заболел тчк похороны послэзавтра». Обеспокоенная родня шлет в ответ: «Сообщите точно — жив ли Магомэд?» Ответ: «Пока НЭТ».
8467. Азербайджанца спрашивают: — Как вы относитесь к национальной ограниченности? — Ненавижу национальную ограниченность… и армян.
