8468. Летит самолет. Вдруг в салон вбегает стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет: — Дорогие пассажиры! Наш рейс — экспериментальный. За штурвалом — обезьяна. Паника! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стюардесса подходит к нему и повторяет: — Наш рейс — экспериментальный. За штурвалом — обезьяна. Одессит поднимает глаза: — Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы, и у них вполне прилично получается…
8469. Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: — Вы, наверно, никогда не вина не пьете? — Пью, в день по 3 литра… — Ну, значит, не курите? — Да пачки три уходит. — А с дамами, наверно, совсем не… — Да как не… Что ж я, не человек что ли?! — Как же вы до таких лет дожили?! — До каких «таких»?! Мне 32!
8470. Идет мужик по необитаемому острову, видит — негр под пальмой сидит, грустный такой, печальный: — Ты чего такой печальный? — Да вот, по Родине соскучился… — Так давай подсажу!
8471. Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя. — Какое имя вы хотели бы получить? — Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит. — Ого! А как это будет звучать по-индейски? — Ыау-у-у-у!!!
8472. Встречаются два индейца: — Чем тебе так раскололи череп? — Трубкой мира.
8473. Маленький индеец спрашивает у мамы: — Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей? — Конечно, мой маленький! — А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого! — Разумеется, мой дорогой! — А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?
8474. Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
— Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:
— Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
— Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!»
— Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят — мужики ссут, один говорит:
— Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!
8475. Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин: — Ну, как вам наш город? — Просто прекрасно! А как вам наша страна?
8476. Подходит к вождю племени вконец расстроенный индеец и говорит: — Вождь, почему у белых такие красивые имена — Билл, Джек, Фил, а у нас имена никуда не годятся? — Зачем ты так, есть и у нас красивые имена — Зоркий Сокол, Быстроногий Олень… Так что иди и подумай, Бычий Х…
8477. Идет мужик по пустыне, чувствует — чем-то воняет. Видит — сидит индеец. Он его спрашивает: — Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет? — О, это долгая история! — Ну, рассказывай. — Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители были против, и они утопились в речке. — Ну а чем воняет-то? — Да насрал кто-то.
8478. Спрашивают четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: — Скажите, почему вы убежали? — Сидим мы день, второй, третий. На четвертый день Острый Глаз заметил, что одной стены нет.
8479. — Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? — спрашивает маленький индеец у матери. — Она была зачата, когда всходило солнце. — А почему младшую зовут Синий Цветок? — Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!
8480. Молодой воин захотел жениться, приходит к вождю и говорит «Так мол и так, хочу!», на что вождь ему отвечает: — Молод ты, надо бы еще поучиться! — Научи, о мудрый! — восклицает воин. — Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и… Прошло время и вождь дал таки согласие. Первая ночь. Жена: — Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и… как даст ей по заду. — Ой, мне же больно! — кричит жена. — Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!
8481. На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает туземца: — Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать кокосовые орехи? — А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер. — А если нет ветра? — Тогда у нас начинается голод…
8482. Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: «БКРДЖ ЧТПХ», и спрашивает индуса: — Что здесь написано? — Как что? Да это же фамилия моего зятя!
8483. Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети: — Мама, что это? — Детки, это — как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри — вкусное мясо!
8484. Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают: — Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? — Там. — А когда очень плохо? — Там-там. — А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу? — Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.
