8485. Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о друге:
— Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: «Меня нельзя есть, я несъедобный». Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул… «Пир отменяется», — объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.
8486. Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит:
— Волшебство!
— И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.
Персоналия
8487. У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
— Получите десять, — говорит Дюма, — и похороните двух критиков.
8488. К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
— Я давняя почитательница вашего таланта, но я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
— Сам удивляюсь, сударыня. Быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.
8489. Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: «Прилежный чиновник, но плохо пишет».
8490. Миллионер пригласил на обед «сливки общества». Не обошли вниманием и М. Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно этого М. Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
— Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
— А вы попробуйте, — предложил М. Твен.
8491. Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена: — Правда ли, что все люди произошли от обезьян. — Да. — Все, все и даже я? — Да, но вы от очень хорошенькой.
8492. Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо:
«Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд».
8493. Некий банкир спросил однажды М. Твена: — Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! — Видите ли, — ответил писатель, — природа любит равновесие. — В среднем у нас с вами поровну.
8494. Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. — Я вам не могу ответить таким же комплиментом, — сказала леди. — А вы бы, как и я, соврали, — посоветовал М. Твен.
8495. Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской бинокль. — Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?
8496. — Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? — спросила одна дама Бернарда Шоу. — Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.
8497. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: — Слева направо.
8498. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: — Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. — А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.
8499. Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему: — Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.
8500. Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: — Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? — Да, ваше величество. — И я тоже?! — возмутилась королева. — И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу. — И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы. — Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу. — Что, так дешево?! — удивилась королева. — Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.
8501. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
— Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.
8502. На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т. д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес:
— Ну, теперь всё заебись!
И всё заебалось.
8503. — Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу…
8504. В нашем городе появился новый род услуги по телефону — разговор с богом. — Добрый день! Вы набрали телефон бога… Бога нет..
8505. Спросил мужик у Бога: — Что для тебя 100 000 лет? — Одна минутка — А что для тебя 100 000 золотых? — Медный грош — Так дай же мне этот грош! — Подожди минутку…
