2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся – повертелся и ушел.
Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолет. Англичанин и говорит:
– У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
– А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну русский и говорит:
– Да вот летим мы как-то над одним городом, и капитан говорит пятнадцатому пилоту: «Вань сгоняй-ка в тридцать четвертый отсек, жужжит там что-то». Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит: «Да ничего особенного – Боинг в иллюминатор залетел – вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит».
Рассказ продавщицы: 1 января с утра никто в магазин не заходил, только к обеду начали подходить дети с записками.
«Ну вот и поели, а теперь можно и поспать… Ну вот и поспали, теперь можно и поесть…»
Всемирная история. Встречи Нового года на Руси.
Маститый детский кинорежиссер купил новую машину.
– Где ты ее будешь держать? – поинтересовалась жена.
– У нас чудный двор.
– У нас полный двор шпаны, – уточнила жена.
– У нас полный двор подростков, – не согласился со спутницей жизни кинорежиссер, – а я, как никто, знаю их нравы. Все будет тип-топ.
И назавтра подозвал к себе самого крутого подростка.
– Тебя как зовут?
– Саня, а что?
– Вот что, Саша, каждый день будешь иметь от меня на мороженое, но чтобы никто мою машину пальцем не тронул. Понял?
– Понял, – кивнул Саня.
Утром режиссер вышел к своей машине и остолбенел. Крупно, гвоздем, во всю длину кузова было нацарапано:
«Попробуй тронь Саня.»
Маленький мальчик пишет Деду Морозу письмо:
«Здравствуй, Дедушка Мороз! Я маленький голодный мальчик, у меня ничего нету, нету штанишек, нету валенок, нету рукавичек. Пришли мне, пожалуйста, подарок на Новый Год.»
На почте получили это письмо, вскрыли и прочитали. Пожалели мальчика, все женщины плакали, и решили собрать денег, кто сколько может, и отослать ему подарок. Да вот на рукавички не хватило. Но что делать, послали так.
Получает мальчик бандероль от Деда Мороза и пишет ему письмо:
«Спасибо тебе большое, Дедушка. Получил все твои подарки, только вот рукавичек не было! Видимо, эти придурки на почте их стащили…»
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:
– Подсудимый, за что вы его убили?
– А чё он красно-белый?..
В детском садике – утренник. Снегурочка говорит детишкам:
– Дети, давйте все вместе позовем Деда Мороза!
Детишки хором:
– Дед Мороз! Где ты?
В ответ – тишина. Снегурочка:
– Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
– Дед Мороз! Где ты?!
Из-под елки раздается хриплый голос:
– Плохо мне, ребятки… Ой, плохо!
Когда часы в новогоднюю ночь бьют 12 раз – нужно успеть написать на бумажке желание, съесть её и запить шампанским.
Если при этом вы не подавились, то успеете узнать – исполнилось ли ваше желание.
А всё–таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
Новый Русский Дед Мороз пришел в детский сад, его дети спрашивают:
– Дедушка! Ты нам подарки принес?
– Принес, дети! Покупайте…
На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий этот район, был насмерть закидан снежками. Как полагают специалисты, начался передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением в городе Санта – Клаусов.
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
– Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
– А почему ты сам не можешь?
– Да я слишком дорого беру.
Полноватая женщина подходит к мальчику и спрашивает его:
– Я пройду в парк через эти ворота?
Мальчик, неуверенно:
– Не знаю… Не знаю… В общем-то, машина с сеном недавно тут прошла…
Сидит в подземном переходе студентка и играет на баяне… Перед ней табличка:
«Помогите бедной студентке на интернет!».
– Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
– Сказали, что на него все билеты забронированы.
– Это что, бронепоезд?
Угостили Чебурашку 10-ю конфетами и сказали поделиться поровну с Геной.
Приходит Чебурашка к Гене, дает ему 3 конфеты и говорит:
– Мне дали 10 конфет и сказали половину дать тебе, а половину оставить себе.
– Чебурашка, так сказали же половину, а ты мне дал всего 3 конфеты?!
– Не знаю, я свою половину уже съел.
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
– Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
Вовочка собирается устроиться на работу стрелочником. Ему задают тестовые вопросы:
– Доктор, а когда я поправлюсь, я смогу играть на скрипке?
– Обязательно сможете!
– Вы волшебник, доктор! До болезни я не мог.
Подъезжает крошечный гномик, на крошечной машинке к нормальной автозаправке. Выглядывает из окна, и с нахальной рожей говорит служащему заправки:
– Мне каплю бензина и каплю масла, только быстро!
А служащий отвечает:
