– Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что это я.
Хозяйке представляют очередного гостя:
– Это доктор Торелли.
– Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…
– Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею…
– Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?
Служанка:
– Извините, пожалуйста, но миссис Браун велела сказать, что ее нет дома. Гостья:
– Ничего, ничего, голубушка. В таком случае передайте ей, что я очень рада, что не приходила.
– О, вы, оказывается, директор тюрьмы! – воскликнула дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде.
– Как это интересно! Вероятно, вы начали с простого заключенного и постепенно сделали такую карьеру?
Разговаривают две подружки:
– Вчера у нас гости были, так мой начал неприличную историю рассказывать. Пришлось попросить его удалиться.
– Молодец, правильно сделала!
– Угу, только, чтобы окончание услышать, все гости с ним и ушли…
Приехал сват к свату в гости. Нагостился вволю и говорит:
– Теперь поеду домой и напишу вам письмо. А сват ему:
– Только много не пишите, а то нам за гостями читать некогда.
Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
– Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.
Засидевшийся гость спросил хозяина дома:
– Который час?
– Одиннадцать часов 22 минуты 8 секунд, – выпалил тот.
Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
– Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу.
Гостья подходит к окну:
– У вас был бы чудесный вид из окна, если бы его не загораживали горы.
К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей показывает ему отведенную комнату.
– Скажите, – спрашивает гость, – не случилось ли в этой комнате чтонибудь необыкновенное?
– Случилось лет десять назад, – отвечает лакей.
– Как интересно! А что произошло?
– Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
– Дядя, вы в лесу родились?
– Почему ты спрашиваешь?
– Мой папа говорит: «Опять к нам прется старый пень».
Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу, которую она не видела много лет, и предлагает:
– Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
– А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное появление.
– Понимаешь, – говорит дама, – может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо это будет его обычный обед – тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.
– Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для кухни.
– Как любезно с его стороны!
– Не очень. Он прислал пилу и молоток…
Программист ошибается дважды: первый раз – при рождении, а второй раз – при выборе профессии.
– Что ты пишешь? – спросили программиста.
– Сейчас запустим – узнаем! – ответил программист.
– Откуда этот программист берет столько денег на пиво? – спрашивает один юзер другого.
– Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.
Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
Жена программера говорит мужу:
– Дорогой, я хочу ребенка!
– Ложись, ща проинсталлируем!
Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали… Один рассказывает:
– Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку…
Остальные:
– Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???
В отделе кадров:
– Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
– А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук… Из микрофона: «ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY…»
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Пользователь приходит и говорит программисту:
– Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
– А в каком формате?
– Как в каком? Ясно в каком – в A4.
Вопрос армянскому радио:
– Почему у программистов в 80 % случаев рождаются девочки?
– Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
Армянское радио спрашивают:
– Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
– Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова «ABORT».
Звонок в фирму.
