– Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
– Каким образом?
– Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
– Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
– Плохо действует на сердце?
– Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет – жена все делает. Ложится муж на диван и говорит: «Включи телевизор».
Жена включила. Прошло немного времени.
– Включи свет! – жена включила. Проходит пара минут.
– Выключи свет! – жена выключила. Еще проходит пара минут.
– Включи свет! – жена включила. Не проходит и пары секунд, как:
– Выключи свет! – жена выключила. Только выключила, как:
– Включи свет! – жена включила.
И так – раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как даст ей в глаз. Жена как закричит:
– За что?
– Ты кому, сука, сигналишь?
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
– Ты здесь для наказания или для отдыха?
Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает фигура мужчины.
– Он меня изнасиловал! – восклицает жена.
– Так что же ты сразу не кричала?
– Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!
– Ты довольна своим мужем?
– Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
– Дорогая, все равно ты успеха не добьешься.
– Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах:
– Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук!
– Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.
Муж возмущается:
– Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
– Но милый, – оправдывается жена, – я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
– А что там было написано?
– Там написано: «Возьмите мяса на десять копеек…»
Муж жене:
– Ты говоришь, как идиотка!
– Я говорю так, чтобы ты понял…
Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание:
– Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, – и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
– Тебе повезло! На улице дождик.
– Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу! – B чем именно?
– Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: «Добрый вечер», она каждый раз отвечает: «Доброе утро».
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
– Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
– Золотце, будь так добра, подай сахар.
– Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
– Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
– Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж:
– Ты чего в зеркало смотришься?
– Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
– А ты что в зеркало смотришься?
– Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа:
– Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись?
– Развестись – нет, а вот убить…!
Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину:
– Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?
– Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
– Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами…
– Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит:
– Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже!
– Да, – соглашается муж, – но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
– Что там сегодня показывают?
– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
– Папочка, да мне 200 рублей, – спрашивает сын.
– А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – говорит жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
– Я навел у себя дома полный порядок! – хвастает Рустем перед приятелями.
– Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
Жена мужу:
– Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
– Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.
Беседуют два приятеля.
– Ты помогаешь жене по дому? – спрашивает один.
