– Нет. Я все делаю сам.
– Ты разговариваешь во сне?
– Нет. А ты?
– Приходится. Без этого никак нельзя.
– Но почему?
– Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!
Жена ругает мужа:
– Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь!!!
– Почему не думаю?!
– Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
– Так ему и надо!
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
– Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
– Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
– Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, – сказала супруга мужу.
– В наказание или для отдыха? – спросил муж.
Жена мужу:
– Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
– И сейчас тоже!
Жена стучит в дверь ванной:
– Что ты там делаешь полчаса?
– Чищу зубы, – отвечает муж.
– Так долго?
– А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои…
Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.
– Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки…
– А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
– Нет, о тебе мы с ним не говорили.
Муж говорит жене:
– Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
– Почему ты так решил?
– Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
– Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает:
– Ну надо же, до чего здорово!
– Что здорово? – интересуется муж.
– Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.
Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома.
– Какие-нибудь особые приметы у него есть?
– Найдете, появятся…
Жена говорит мужу:
– Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
– А ты их к туфлям пришей.
– Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это вполне окупилось.
– Вылечилась?
– Нет, домой не вернулась.
Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
– Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи, спасти его можете только вы, если дадите кожу.
– Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
– Ох, как мне дорого обходится реклама…
– Но вы же не даете никакой рекламы!
– Я не даю, но жена читает…
Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
– Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты, бросает ей:
– Скажи, что меня нет дома.
– Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
– Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.
– Папа, – спросил десятилетний парнишка своего отца, – как начинаются войны?
– Вот как, сын мой, – начал отец.
– Предположим, Англия поссорилась с Америкой…
– Англия не будет ссориться с Америкой, – вмешалась мать.
– Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, – рассердился отец.
– Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! – повысила голос мать.
– Ничего бредового я ему не внушал! – повысил голос отец.
– Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, – взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка:
– Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!
Жена звонит мужу по телефону:
– Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл чтонибудь?
– Х** выиграл, – с обидой говорит муж.
– Так ты смотри, деньгами не бери…
Лена делает мужу замечание:
– Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
– Сильнее нельзя, – отвечает муж.
– Почему?
– Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты – заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
– Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
– Да нет, это были не дрова, а мебель.
Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
– Вы были женаты? – спрашивает апостол Петр.
– Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
– Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
– Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
– Одень крапивный, на балу будут хулиганы!
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
– Стреляй же, стреляй! – кричит перепуганный муж.
– Хорошо, – говорит жена, – но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
