Супруги поссорились.
– Тебя послушать, – заметил муж, – так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
– Нет, гораздо хуже, – завопила жена.
– У собаки хоть есть меховое манто!
Жена:
– Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за пять долларов.
– И там спекуляция.
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
– Давай теперь мыть посуду по очереди – в этом году твоя очередь.
Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
– Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
– Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме…
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
– Может, мне ему что-нибудь спеть?
– Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
Жена в слезах выговаривает мужу:
– Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.
– Мне явно подменили рубашку в прачечной, – пожаловался муж.
– Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
– Ничего подобного, – ответила жена, – рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.
Два друга беседуют о своей семейной жизни.
– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один.
– Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
– А теперь? – спрашивает приятель.
– Видно, дело идет к этому!
Муж – жене:
– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
– Наконец-то будильник меня разбудил.
– Каким образом?
– Жена стукнула меня им по голове!
Старик со старухой вспоминают молодость.
– Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ… Кажется, Галя Королева… Интересно, где же она теперь…
– Ты что, старый, сдурел? Это же я!
Жена говорит мужу:
– Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
– А что! – восклицает муж.
– Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
– И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты увидишь?
– Тебя!
– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена.
– Ведь сегодня ты был совершенно свободен.
– Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми объятиями.
– Позволь выразить тебе сожаление. Я слышал, Господь взял твою третью жену…
– Да, а я взял себе четвертую.
– Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
– Еще бы не помнить… Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!
– Я не уделяю тебе внимания?! – возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки.
– Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
– Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать!
– Послушай, это же превосходно!
– А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.
Муж возмущенно говорит жене:
– Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял.
Жена спрашивает мужа,
– Правда, что покойники превращаются в пыль? Муж отвечает:
– Да.
– Тогда у нас под диваном три покойника!
Муж жене:
– Где пила?
– Ой, Вась, да ты что!
– Где пила, я спрашиваю!?
– Да у Петровича вот…
– Зачем дала!?
– Ой, Вась…
– Зачем дала, падла!
– Ой, он так просил, так просил, умолял…
– Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
– Где ваш супруг?
– Дома, со своим четвероногим другом.
– А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
– Это вовсе не собачка, а диван…
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
– Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.
– Просто сними маску.
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
– Как все относительно в этом мире…
– Что ты имеешь в виду?
– Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
– А вот это портрет моего бедного мужа…
– О, я и не знала, что он…
– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
Мадам возмущается:
– Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!
