– Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
– Ах, какой бы это был замечательный муж.
Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время».
– Вот олух, – замечает отец, – если он завтра выедет в это же время, он опоздает снова.
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
– О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
– Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
– А сейчас что ты думаешь?
– Я думаю, что мне это удалось.
Жена говорит мужу:
– Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
– Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
Муж жене:
– Ну, наконец, я получил зарплату.
– Ну и где же она?
– Да, вот по пути домой выпил кружку пива.
У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет:
– Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной…
– Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
– Конечно, но мне бы тебя очень недоставало…
– Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
– Очень хорошо.
– А не холодно ли там?
– Нет, совсем не холодно.
– А ветер дует?
– Нет, нет, не волнуйся.
– В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
После очередного скандала жена говорит мужу:
– Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!
– Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
– Но я не пила вина!
– Зато я выпил!
– Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
– Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
– Отдельные теплоходы.
– Слушай, а твоя жена умеет готовить?
– Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
– Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
– Ушел играть в карты.
– Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.
– Многие женатые мечтают о том же.
Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
– Хватит, – заявляет жена, – с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – 15 рублей. Одежду постирать – 10. Ну а носки твои – 3. Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
– А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване – 10. Ну, а на полу – 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена со ста рублями:
– На все!
Сынок:
– Папа, что такое оптимист?
– Оптимист – это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
– Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
– Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.
– Сеня, а моя жена как заштопает штаны – так совсем незаметно…
– А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.
Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит:
– Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
– Я просто хотела услышать твой голос.
В родильном доме. Нетерпеливый муж.
– Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.
– Моя жена совсем поседела от размышлений.
– О чем она думает?
– Стать блондинкой или брюнеткой!
– На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
– Так у нас и побед больше!
Доктор больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя:
– Видимо, тут уже побывала моя жена.
Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
– Все ясно! – произнес вдовец.
– Она уже на небе…
Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:
– Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
– Не знаю, – сердится мадам, – ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
– В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании.
– Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, – объявил он.
– Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена.
– Как это мило с твой стороны, – обрадовалась жена.
– Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?
Муж, вернувшись с работы, кричит на жену:
– Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан!
– Подожди пять минут, – просит жена.
– Что же ты успеешь за пять минут?
– Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
Жена купила несколько лотерейных билетов.
– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
– А если не выиграешь? – съехидничал муж.
– Тогда ты мне его купишь!
Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
