– Мой муж – моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
– О, представляю, как вы мучаетесь.
– Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.
– Это ужасно! – ругается жена.
– Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
– Давай мне больше денег, – соглашается муж, – и я буду приходить утром!
– Вы счастливы в своей семейной жизни?
– О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
– Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
– И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
– Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!
– Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
– Конечно.
– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…
– Обязательно.
– И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
– Согласна.
– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу.
– Старик, ты одурел, что ли?
– Как вспомню что не целкой взял, так аппетит пропадает!!!
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене:
– Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку.
– Моего?! А я все время думала, что он твой…
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
– К моей никто не приходил?
– Нет.
– Что, все двадцать дней – ни одного человека?
– Ни одного. Помолчал. Потом говорит:
– Ну тогда и я не пойду.
На аукционе:
– Продано даме в 3-м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
Муж приходит домой голодным.
– Жена, дай пожрать!
– А волшебное слово?
– Бегом, твою мать!
Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:
– А почему, собственно?
– Муж мой – похабник, знает много пошлых песен.
– Он что их – поет?
– Да нет, насвистывает.
Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
– Мне сегодня нельзя, – мягко говорит жена.
– Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! – взрывается муж.
– Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой?
– Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: «Я должен являться домой не позже десяти часов вечера».
Жена говорит мужу:
– Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
– Я? – посмотрел на жену виновато муж.
– Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.
– Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
– Какой номер?
– Вы что думаете, я шах, и жены у меня пронумерованы?!
Жена обращается к своему зевающему мужу:
– Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой.
Сидят в пивной три мужика.
– Коль, а ты чего такой грустный-то?
– Да вот, вчера с женой целый вечер из-за барахла лаялся…
– Однако… Ну и за кем же осталось последнее слово?
– Ха! За мной, естественно!
– И чего же ты сказал?
– Черт с тобой, покупай.
Коляска с кричащим младенцем, над нею склонился молодой человек, приговаривающий:
– Спокойно, Антуан, спокойно!!!. Проходящая мимо женщина:
– Вашего прелестного ребенка зовут Антуаном? Молодой человек:
– Нет, его зовут Клодом, а Антуан – это я.
– Что это в доме не видно твоей жены?
– Она на аукционе.
– Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
– Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.
– Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает метлу и кричит:
– Вылезай!
– Не вылезу!
– Вылезай!
– Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.
– Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
– А как на это реагировала твоя жена?
– Она от радости онемела.
– Это же надо, столько счастья сразу!
В метро.
– Вы забыли пакет на сиденье, мадам!
– О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро забытых вещей.
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
– Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
– Ну, кажется, теперь заметил, что я боса, и мне не во что одеться.
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
– Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
– Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
