– Чукча холодного копчения, а негр – горячего.
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ничего нет, чешет себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
– Моя жена изящна, как тростинка! Француз:
– Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой:
– Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
В Париже проводится конкурс на самую грязную женщину.
Третье место получила француженка, у нее оказались самые грязные уши.
Второе место у итальянки за потные и небритые подмышки.
Первое место у русской: она выходит на сцену, снимает трусы, бросает их на стенку, и они прилипают.
Но «Гран При» получает чукча! Она выходит на сцену, из-под шубы снимает трусы, бросает их на стенку, они прилипают… и медленно ползут вверх.
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
– Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка.
Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один мужик говорит другому:
– Нет, ты скажи… Ну почему, как еврей – так непременно со скрипкой?
Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит:
– Г-н министр, у нас один «Першинг» остался.
Американский министр встает из-за стола и, обращаясь ко всем:
– НА КОЛЕНИ!
– Ну что вы?
– У нас один «Першинг» остался!
Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет:
– Товарищ министр, майор Максимов был пьяный – вся Сибирь осталась не разоруженной.
Наш министр встает и отряхивает колени:
– Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. Пока Русь пьет – никто ее на колени не поставит!!!
Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем:
– Может дать вам что-то одно в камеру?
Француз: «Мне женщину, пожалуйста».
Еврей: «Телефон-таки мне дадите?»
Русский: «Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит».
Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, за эти годы благодаря сидению на телефоне ставший миллионером. Да и телефон уже превратился в сотовый. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой: «Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?»
Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь: Англичанин:
– Оой! Штурман, уберите эту гадость… Американец:
– Оой!! Бортмеханик, кто это воткнул?!! Немедленно убрать!! Русский:
– Ааайй!!! Мать-мать-мать! Штурман, доработки машины были???
– Да вроде были… Пилот, пытаясь устроиться в кресле:
– Айй!! Ойй… Уйй… Сраные конструктора!!.. (про себя):
– А может, так и должно быть?
Как-то объявили конкурс: кто по лестнице небоскреба выше поднимется с ведром, полным воды, надетом на член. Вызвались американец, француз и русский. Добежал американец до пятидесятого этажа и упал. Подбегают – умер. Диагноз: перетерся член, умер от потери крови. То же самое с французом на семидесятом этаже. Русский добежал до девяностого этажа и тоже упал. Подбегают – мертвый. Диагноз: перетерлась дужка ведра, умер от удара х**м по лбу.
Аэропорт, международный бар, заходит русский и заказывает бутылку водки. Выпил стакан. И чем-то ему японец не понравился:
– Слышь, японец, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится удар. Японец заходит в бар:
– Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще стакан. Опять подходит к японцу.
– Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, опять слышится удар. Японец заходит в бар:
– Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча заходит в бар со вторым фингалом. Допил бутылку. Снова подходит к японцу.
– Слышь, косой, пойдем выйдем, поговорим. Вышли, слышится сильнейший удар. Русский заходит в бар:
– Японская штучка, однако, бампер от «Тойоты» называется.
Решили как-то устроить соревнование – кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился.
