– Вот у нас один мальчик в лесу разбирал детонатор. Взрыв – от мальчика одна жопа осталась. Теперь эта жопа у нас президент.
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 метров. Время проведения работ – два года. Японцы – та же схема, но точность – 5 метров и время – год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
– Значится так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни хрена не гарантируем, в крайнем случае будет два тоннеля!!!
Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые, предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе. Врач:
– Как же так, мы уже думали, что ты умер!
– Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.
– А что с этими двумя?
– Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него заплатит правительство.
Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:
– Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
– А х… им в зад!
Француз:
– А успеем?
Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались.
– Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом.
– А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю что сейчас зайду в автобус, там и «познакомлюсь» и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом.
– Это все фигня! Вот у меня…! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса!
Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба… и всё в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.
Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон:
– Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании?
– Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
– Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе?
– Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
– Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
– Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.
Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Они обедали вместе. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул.
– Ну и ну! До чего сильный аперитив!
– Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
– Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
– Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего:
– Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…
Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз:
– Извините, это я. Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин:
– Извините, господа, это я. Проходит некоторое время, русскому надо выйти.
– Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
– Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
– Извините! – поспешил сказать англичанин.
– Дзынь!! – ударилась ложечка у француза.
– Извините, – сказал тот. Русский:
– ТЫСЯЧА извинений!!! – дзынь, дзынь, дзынь…
Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет – все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку:
– Could you help me, please. I need а condom!
– For men or for women?
– For «Camel»!
– ОН!!! Sex Giant! (вариант: ОН! King Size!)
Едут в лифте 2 японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: «Эти русские все на одно лицо».
Вернулся японец из России:
– А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: «Дай 10 тыс.» – «Иди накуй!»
Вернулся японец из России:
– Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.
– Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
– Какая?
