Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая:
– Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело… Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла…
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
– Почему чай холодный? Все сразу:
– Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
– До сих пор все было в порядке……
Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.
– Лорд Грей присутствует? Слуга встает и говорит: «Присутствует!»
– Лорд Берримор присутствует? Молчание в зале.
– Лорд Берримор! Молчание в зале.
– ЛОРД БЕРРИМОР! Слуга встает и говорит:
– Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.»
Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.
– Это легко объяснить, – ответил англичанин.
– Мы всегда молимся перед началом сражения.
– Но мы тоже молимся! – воскликнул иностранец.
– Но мы-то молимся по-английски!
Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит:
– Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас? На что второй джентльмен отвечает:
– А меня нет…
В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:
– Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?
– Вы знаете, сэр, она умерла…
Лорд шепчет горничной:
– Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
– А если об этом узнает леди?
– Тогда ожерелье достанется ей.
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1) В сочинении должна быть королева. 2) Должен быть упомянут бог. 3) Немного секса. 4) Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:
– О Боже! – воскликнула королева.
– Я беременна, и неизвестно от кого!
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
– Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
– Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
– Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?
Два англичанина спорят:
– Милорд, вы негодяй!
– От милорда слышу!
Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри:
– Берримор… Кто это там так чирикает?
– Овсянка, сэр!
Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.
– Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
– Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
– Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает заметку в газете: «Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат».
Мама (с ужасом): «Ох, взвод солдат…»
Дочка (мечтательно): «Ах! Взвод солдат!»
Служанка (пренебрежительно): «Ха, взвод солдат».
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге:
– Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: «Малыш, а где твой отец?». Пацан важно отвечает:
– В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по яркокрасной панаме.
– Господа, – хвастается лорд своим приятелям по клубу, – за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!
– Как это может быть?
– Я провел ночь с собственной женой.
Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.
– Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я – ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели…
На Лондонском стадионе «Уэмбли» проходит футбольный матч века «Сборная Англии» – «Сборная Мира». Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
– Никогда! Это место моего покойного мужа…
– Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников…
– К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
– Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
– Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
