Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:
– Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
– Только при лунном свете. Через неделю они поженились.
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
– Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?
– Одну ложку!
– А какую? Чайную или столовую?
Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
– Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…
– И плавать, слава Богу, – ответила вдова.
– Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
– Нет.
– Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
Шотландец рассказывает знакомому:
– Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
– Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
– Нет, не пришлось.
– Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.
Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
– Ожог?
– Ушиб.
– Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
– Лучше?
– Хуже.
– Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
– Лучше?
– Да. Сколько?
– Ничего! – воскликнул доктор.
– Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай». Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
Шотландец спрашивает жену:
– Что тебе подарить на день рождения?
– Право, Патрик, я и не знаю…
– Хорошо, даю на размышление еще год.
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
– Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? – в гневе закричал управляющий.
– Я не могу, сэр, – ответил мальчишка, – этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.
– Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! – кричит жена мужу.
– Что им дать?
– Дай им три, нет, два ведра воды, – отвечает муж.
– Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
– Ну, ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
– Но это был последний зуб.
Женщина передает парнишке билетик, чтобы тот прокомпостировал. Тот смотрит, а он уже дырявый.
– Да ведь он же уже прокомпостирован!
– Ничего! Там еще место есть!
На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
– Почем петух?
– Пятьдесят тысяч.
– А что так дорого-то?
– Деньги срочно нужны.
К вопросу о том, как появилась проволока: просто два еврея одновременно нашли медную монету.
– Ты что такой бледный? – спрашивает друг.
– Весь день катался на карусели.
– С чего это вдруг?
– Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.
Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат: «СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ…»
– Дайте мне одну розу.
– Всего одну?
– Да, я не болтлив…
– Дай в долг десять рублей.
– У меня только пять.
– Давай пять, а пять будешь должен.
Играя, ребенок проглотил десять центов. Мать в панике:
– Ох, беда! Надо срочно вызвать врача! Отец, рассудительно:
– Не имеет смысла. Он возьмет десять долларов, а вытащит десять центов.
– Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти…
– Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?
– Если б у тебя было сто тысяч, куда бы ты их дел?
– Раздал бы долги.
– А остальные?
– Остальные пусть подождут.
Рабочий мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
– Вы едете на скором поезде, а билет у вас на пассажирский. Извольте доплатить.
– Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.
– Муженек, у меня на старом пальто все пуговицы оторвались. Стыдно ходить в нем.
– Ничего, я тебе завтра куплю.
– Пальто!?
– Нет, пуговицы.
– Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
– Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую шоколадку.
– Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
– Еще нет.
– Но ведь ты обещал…
– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него сотню взаймы.
– Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
– Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.
– Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!
– А где коробочка?
– Куда ты спешишь?
– На почту, пока не закрыли.
– Письмо отправить?
– Нет, надо набрать чернил в авторучку.
