Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
– Как дела?
– Нормально.
– Как жена, дети?
– Все хорошо.
– Как работа?
– Да ничего, процветаем понемногу.
– Слушай, может одолжишь 100 рублей?
– Может поцелуешь меня в спину?
– А почему в спину?
– Но ты ведь тоже издалека начал.
– Не можешь ли ты мне одолжить сотню?
– Принципиально нет! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая-то сотня?
– Тогда знаешь, дай мне взаймы тысячу!
– Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
– Ничего.
– Как ничего?
– А зачем?
– Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
– С какой стати? Я на него вовсе не похож.
– Он тоже должен мне тысячу злотых.
– Слушай, одолжи мне двести рублей.
– Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.
Когда за огромные долги стали распродавать имущество одного римского аристократа, Цезарь повелел купить себе его подушку. На недоуменные вопросы сподвижников Цезарь ответил:
– Нельзя упустить эту чудесную подушку. На ней можно спать спокойно, имея такие долги!
– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
– Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей:
– Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.
Портной, которому клиент долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
– Когда вы вернете долг?
– Потерпите, друг мой, еще немножко, я сейчас на мели.
– На мели, а кушаете индейку!
– Бедная птичка, мне нечем было ее кормить.
В налоговое управление пришло письмо:
– В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное…
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
– Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
– Скоро узнаешь, – ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: «Толкователь снов»…
– Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
– На следующий год я подарю тебе серьги… А в этом году – две дырки для них!
Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
– А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
– Да.
– Так сходи домой покушай.
– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
– Отличная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.
– Что подарить жене к Новому году?
– Я обычно дарю то, что мне потом может пригодиться.
– Но я хочу именно для нее.
– Ну тогда купи ей в подарок брусок мыла.
Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена огорченно:
– Дорогой, ты же знал что я хотела «Мерседес»!
– Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают имитации «Мерседесов».
Два мальчика хвастают друг перед другом:
– Мой отец богаче твоего!
– А мой умнее!
– Мой дал твоему взаймы кучу денег!
– А мой их ему никогда не отдаст!
– Ты что, заболел?
– Нет.
– А что тогда таблетки глотаешь?
– Сегодня их срок годности заканчивается.
Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:
– Не хочешь – как хочешь. Пошли дальше.
Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже была готова к вопросу.
– Пирожков хочешь? Не хо…
– Хочу!!!
Деваться некуда. Подходит к продавщице.
– У вас пирожки с вермишелью есть?
– Нет.
– Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.
Хозяин продуктового магазина был обвинен в том, что он продавал вместо настоящей ветчины деревянную, нарезанную тонкими ломтиками и завернутую в красивую бумагу.
– Как вам не стыдно обманывать покупателей? – спросил судья.
– Ну что вы, откуда же я мог знать, что у этого проклятого животного была деревянная нога.
– Если бы ты выиграл миллион, что бы ты сделал?
– Отдал бы половину тебе. А ты бы что сделал?
– Сказал бы «Спасибо».
– Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
– По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: «Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги… потратил».
Объявление в аэропорту:
– Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами франков внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.
На автозаправке:
– Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
