– Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего…
Двое встречаются в курилке.
– Чего не куришь?
– Да только что покурил.
– А, ну тогда придётся свои курить.
– Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
– А разве конверт ничего не стоит?
Мужик пришел к знакомому за долгом. Звонит в дверь, дверь открывается.
– Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал!
– Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? Отдай ему рубль!
– Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
– Как только приедет дядя из Америки.
– Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
– Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
– Да, и что он пишет?
– Просит прислать ему денег на дорогу.
– Сколько будет дважды два?
– А мы покупаем или продаем?
– Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а вы почему билетов не даете?
– Экономлю.
– Ты не мог бы мне одолжить сто рублей?
– Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
– Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.
– Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
– Десять литров.
– А сколько продаете?
– Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!
Расстроенный муж говорит жене:
– Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?
– Не выпить ли нам шампанского?
– А почему бы и нет?
– Ну нет, так нет.
– Почему ты порвала с женихом?
– Мое отношение к нему резко изменилось.
– А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
– А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
– Что случилось? – удивленно спрашивает прохожий.
– У меня упала в канал монета.
– Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
– Чтобы не лезть в воду ради одной.
– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
– Знаю, но у меня вы уже занимали.
– Нет в наше время друзей, – жалуется один приятель другому.
– Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!
– Сразу хочу тебя предупредить: я тоже подлец…
– Ешьте, ешьте третью котлетку, я все равно не считаю.
Грузин в ресторане:
– Минэ, пожалуйста, список блюдей дай…
– Ээээ… вам наверное меню?
– Ага, и тебю тожи…
Грузин подходит к девушке:
– Дэвушка, на вам сидит мух.
– Не на вам, а на вас.
– Как, уже на мну?
– Не на мну, а на мне.
– Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
– В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» – бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят это – невазможна!
Побывал как-то грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
– Слущь, слон видал, хорощий такой слон, хобот такой больщой, жоп такой больщой, уважяю. Ище носорог видал, больщой такой рог, жопа хорощий, уважяю. Ище удав видал-длинный-тощщий-жопа нет совсем. Ненавижю!
– Гоги, ты почему так поздно?
– Я сегодня совершил свой первый половой акт. Вся семья начинает суетиться, собирая на стол. Приглашают друзей.
– Гоги, садись во главу стола.
– Не могу.
– Почему?
– Попка болит.
У грузина спрашивают:
– Какая твоя любимая птица?
– Орел.
– Потому что в горах живет?
– Потому что нос красивый…
Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
– Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
– Квадрату гипотэнузы! – A чэм докажиш?
– Мамой клянусь!!!
– Гоги, что такое ос?
– Ос – это балшой паласатый мух!
– Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух – это шмел. А ос – это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
– Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
– Басня Крыладзэ «Стрэказэл и Муравэл». Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: «Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!» А Муравэл отвечает: «Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!»
– Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво поет?
– Да знаю, знаю. Соловей называется!
– Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!
– КАР!
Выходит грузин из «Запорожца», смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
– Ну что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
– Вас не очень беспокоит?
– Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!
На улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий спрашивает его:
– Простите, вы не скажете, как пройти в Ленинскую библиотеку?
– Щас, дарагой…..пятдэсят… шэстдэсят… сэмдэсят…
– Я вас во второй раз спрашиваю, как мне пройти в библиотеку?!
– Щас, дарагой…..двэсты пятдэсят… двэсты шэстдэсят…
– Вы мне ответите, в конце концов, или нет?!! -…трыста сорок, всо. Слюшай, дарагой, дэлом надо заныматса, дэлом!
Грузин и девушка в кафе:
– Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
