Урок русского языка в грузинской школе.
– Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
– А чего тут разбирать! Шенщина – подлежащее, мущина – надлежащее, а баня – предлог!
– Садись, Гоги, четыре. Гоги (выхватывая кинжал):
– Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
– Патаму что баня в данном случае – нэ предлог, а местоимения!
В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
– А почему Ленин в кепке?
– А у нас в Грузии все в кепках ходят.
Два грузина едут в автобусе, следующая остановка «Кинотеатр «Родина». Один обращается к другому:
– Слюшай, ты у Родина виходишь? Тот, оборачиваясь обиженно:
– А сам красавец, да?
Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:
– Паслэдний раз купаюсь!
Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
– Чырык, да!
Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
– Папа, мне сегодня в школе сказали, что я – грузин. Это правда?
– Да сынок.
– Папа, и ты – грузин?
– Да, сынок.
– Папа, а мой старший брат Гиви – он тоже грузин?
– Нет сынок, он новый Русский…
Пошёл грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают:
– Ты же в баня был, почему такой грязный?
– Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?
Два грузина встретились. Один другому:
– Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился – будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом «Мерседесе» по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
– А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
– А гдэ же я бил?!
– А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли – туда суда…
Грузин приходит к сексопатологу:
– У меня не стоит.
– Может, у вас СПИД?
– Слюшай, какой спит, совсем умер!
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает:
– Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы папуас?
– Я и в попу ас, и в писю ас, дэвочка.
В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский решил над ним подшутить.
– Что, конец зачесался?
– Нэт, сэрэдина!
– Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
– Двэсты патдэсят тысач…
– Суд удаляется на совещание!
– Подсудимый! Вы признаете свою вину?
– Нэт!
– Ну на нет и суда нет!
Девушки купаются в Черном море. Вдруг кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат:
– Помогите! Помогите!
– Тыше, девушки! Это мы – дэлфины!
– Гиви, ти что кушаешь?
– Рыба.
– А гдэ взял, да?
– Сам припрыгал.
– А пачэму зэленый?
– Маладой эще…
– Гиви, ти памидоры лубишь?
– Еслы кюшать, то да, а так нэт…
Два грузина разговаривают:
– Слухай, вот было бы у тебя много много денег, что бы ты купиль, а?
– Белий-белий ботинки.
– Слушай, а если бы у тебя еще были бы денги что бы купиль еще, а?
– Белий-белий штаны.
– Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
– Белий-белий пиджак купиль бы.
– Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!
На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:
– Почем апельсины?
– Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин:
– Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин:
– Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин:
– Рубл!!! Девушка обнажила обе груди… Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
– Дэсят рублэй!
Грузин приходит к экстрасенсу:
– Меня мучают головные боли.
– У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
– Хочу машину «Вольво», хочу машину «Вольво»… Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
– Кинжал мне в жопу! А-а-а!
Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг подъезжает «Мерседес», оттуда высовывается грузин и предлагает покататься. Вот они едут, и грузин спрашивает:
– Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оргазм?
– Нет, дяденька, – отвечает мальчик.
– Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
– Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.
В Грузии на пионерском слете:
– Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
– Харашо!
Встречаются два грузина:
– Гиви, я слышал ты купил самолет?
– Да, купил. Это очень удобно.
– И сколько это стоит?
– Пять миллионов!
– Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись «Зоологический магазин» и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.
– Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
Продавец:
– За твои дэньгы, дарагой…
– А можно ли доставить подарок на дом?
– За твои дэньгы, дарагой…
Он расплатился и ушёл. Вечером они с женой пришли поздравить маму…
– Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
– Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
– Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он всё ещё твёрдый!!!
– Гоги, у тэбя жена есть?
